Провидение иногда удивительно щедро вбрасывает в мир созвездия ярких талантов. В 20-х годах прошлого столетия в одной из школ Будапешта учились сразу шесть будущих нобелевских лауреатов. А в начале 90-х того же столетия несколько чиновников питерской мэрии (кстати, Альберт Эйнштейн тоже начинал служащим в муниципальном патентном ведомстве) создали дачный кооператив "Озеро". Сегодня его "капитализация" - активы, контролируемые членами кооператива, - оценивается десятками миллиардов долларов.

Естественно, что в новой свободной России именно эти безумно талантливые люди закономерно оказались во главе государства и твердыми чистыми руками контролируют его финансовые потоки, силовые структуры, средства массовой информации, трансляции футбольных матчей.

Они выгодно отличаются от своих исторических предшественников - членов советского Политбюро. Когда те властелины "империи зла" начали выезжать за границу, они к ужасу своему обнаружили, что их материальное благосостояние ниже, чем у провинциального американского профессора.

На борьбу со своими жалкими привилегиями (сосиски в кремлевском буфете, пыжиковая шапка, одна в год) они подняли всю страну огромную, кипевшую митингами три года.

Плодами этой Великой Номенклатурной Революции воспользовались нонешние - бывшие серенькие эйнштейны в питерском патентном бюро. Теперь у них канцлеры тевтонские в лакеях служат.

Этой власти уже не надо расшатывать свой собственный режим, и ей есть что защищать - дубинками на улицах, пистолетами в подъездах и, в качестве постмодернистского изыска, полонием на европейских просторах.

Необходимость ездить на большие восьмерки, в давосы, куршевели и ниццы, а также надежно хранить иностранные денежные знаки в иностранных банках требует, однако, соблюдения некоторых "демократических" ритуалов. Но и к этой муторной обязанности можно отнестись творчески, с живинкой и чекистским юмором.

Группа демократически озабоченных интеллигентиков собирается омрачить плановую инаугурацию председателя правления кооператива выдвижением "кандидата от объединенной оппозиции", для чего им потребуется собрать два миллиона подписей.

Лобовым решением было бы назначить председателем счетной комиссии какого-нибудь откровенного гладкого жулика. Но кооператоры отыскали для такой оказии бородатенького шукшинского чудика.

Этот "физик" четыре года провел депутатом Думы от ЛДПР, что уже диагноз, и какой. Но самое интересное выяснилось в интервью бесхитростного чудика придворному кооперативному шуту. Оказывается, последние лет пятнадцать он был занят в основном тем, что сервировал банкетные столы у озера и орал из-за кустов страшным голосом: "ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН!!!"

В результате в голове у него образовался органчик, который непрерывно повторяет: "Путин всегда прав!" - Первый закон Чудика.

Поэтому, когда председателю счетной комиссии принесут, например, 2 346 142 подписи (если их удастся донести, конечно, до подъезда), а из правления позвонят и скажут, что действительных там всего лишь 1 999 999, то он совершенно искренне и убежденно заговорит голосом любимого органчика:

"Путин всегда прав"

"Кто нас обидит - трех дней не проживет"

"Обрежем так, что ничего не вырастет"

"Мочить в избиркоме"

"Она утонула"

"Контрольный выстрел в голову"