Намедни в ГКЗ Тулы давали Охлобыстина. Мероприятие, обозначенное как «концерт», одновременно значилось на афишах под грифом «Духовные беседы».

Знаменитость аншлаг не собрала, зал был полупустой то ли из-за дорогих для провинции билетов, то ли из-за невысокого интереса к заезжей столичной звезде. По виду публики было понятно, что народ пришел не столько послушать, сколько поглазеть на шоумена и пофоткать знакомую по сериалу «Интрены» физиономию на бюджетную мобилу и цифровую мыльницу.
Знаменитость, напомнив, что является клириком РПЦ, с самого начала дала понять, что говорить собирается с паствой о духовном, о том, что волнует батюшку больше всего в данный момент: о «пидорах» и прочих либералах. В начале актер прошелся по заморским врагам рода человеческого, с самодовольной улыбочкой на лице назвав Барака Обаму макакой, а Стива Джобса политкорректно геем, а не пидором, потому что «при нем айфоны не глючили». Сделав паузу, смакую произведенный на зрителей эффект, перешел на немытых веками европейцев, которые прозябали в бездуховности, грехе и расчесывали свои грязные тела специальными палочками от блох, которые на Руси православным были без надобности, потому как русские люди регулярно посещали баню. Закончив социально-исторический анализ темного европейского прошлого, принялся за "несуществующую Украину", которую он давно предлагает завоевать, послав на Киев танки, сетуя, что Кремль до сих пор не назначил его командующим корпусом вторжения и не произвел в фельдмаршалы.
Атмосфера в зале была странная. Никто не смеялся, не крутил пальцем у виска, не переспрашивал у соседа правильно ли он расслышал относительно «у нас рука не дрогнет нажать на ядерную кнопку». Публика сидела со слегка приоткрытыми из-за отвисшей нижней челюсти ртами и фоткала сцену.
Примерно в середине творческого вечера, где-то между рекламой изобретенной данным мыслителем «Доктрины77», это где во главу угла ставится задача построения на всей Земле религиозной империи, русской и православной, разумеется, первое время с помощью «танков на Киев и Варшаву», а там как пойдет, ядерная кнопка наконец, тоже не самая завалящая в имперском хозяйстве вещь, и «мировым заговором пидоров против всего человечества», вошедший в раж спаситель заблудших шести миллиардов овец, зачитал одну из записок, где предлагалось вручить ему оригинальный подарок от земляков. Звезда просияла и благословила сие. На сцену поднялся тульчанин Валерий Отставных и от имени Общественного движения «Майдан без границ» вручил метру бутыль русской и украинской крови. «Смешанная?», - обреченно переспросил шоумен, начиная что-то подозревать. «Смешанная», - подтвердил даритель. «Послезавтра буду в Донецке, передам», - сообщил посол доброй имперской воли и продолжил вещать про пидоров, свою православную семью, недобитых укропов и прочую духовность.
Буквально через несколько часов флеш-моб получил неожиданное продолжение. Звезда дорвалась до твиттера, в котором по обыкновению своему благословляет фолловеров на завоевательные походы в «несуществующую Украину», желая «взрыва всех ее ядерных реакторов», и на прочие духовные свершения. Тут батюшка глубокомысленно изрек: «Эх Валерий, эх Отставных! У в твоих венах течет клюквенный сок. Кислятина, как вся твоя жизнь», намекая что вроде как изволил продегустировать подношение, но пришел к выводу, что его обманули с содержимым. И это собственно ключевой момент в понимании всей сути метаморфозы кровожадного попика, искавшего истины во Христе, а пришедшего к беснованию в рясе. В бутыли была самая настоящая кровь человеческая, пожертвованная добровольно, людьми, на это способными. Отличить кровь от клюквенного сока не сложно для тех, кто не потерял человеческий облик. Это только для бесов – разницы нет.

Ну, а самое любопытное нас ждало по окончании концерта. Когда выкладывали отснятый сюжет на Ютубе, мы долго не могли найти быстрый Wi-Fi. Из-за низкой скорости файл никак не хотел грузится. Лишь с четвертой попытки, когда в одном из кафе оператор Саша Агеева перекрестила ноутбук, ролик закачался в один миг.