Коитофобия // В глазах звенит, в ушах темнеет

Все теплее я отношусь к Британской комиссии по делам цензуры; удивительны в ее деятельности проявления трогательного понимания человеческих слабостей. То заявят, что рейтинги фильмов станут сугубо рекомендательными не позже чем через десять лет, а то вдруг сообщат, что теперь ко всем шестнадцати цензорам комиссии будет приставлен особый психолог. Наша, жалуются цензоры, служба и опасна, и трудна.

Трудна, потому что с тех пор как в Англии был принят закон, по которому любой фильм, предназначенный для продажи в лицензированных магазинах и секс-шопах, должен получить от комиссии рейтинг R18, шестнадцать членов комиссии распределяют между собой 10 000 (десять тысяч) фильмов в год. И в них, даже и не эротических, не для секс-шопов, в смысле, предназначенных, очень, очень много секса и, извините, насилия.

Вот вы сидите перед экраном по долгу службы и смотрите на секс и насилие - девять часов в день. Про насилие и секс. Про секс и насилие. Вечно что-то хрустит - то позвоночник, то челюсти. Вечно что-то капает - то кровь, то сперма. Вечно что-то крушится - то зубы, то кровать. А ты сидишь и смотришь фильм за фильмом, фильм за фильмом. И очень устаешь.

Так устаешь, что уже как-то не можешь, знаете, нормально расслабиться после работы. И главное - совершенно не хочется ни секса, ни насилия. Невозможно поддерживать нормальные супружеские отношения, невозможно детей воспитывать, невозможно кино смотреть, наконец, что уж совсем плохо. Изо дня в день, от одного целлулоидного акта к другому, разрушается психика у шестнадцати работников Британской комиссии по делам цензуры. Понимаете, доктор? (1)

Эксгибиционизм // Эта земля была нашей, пока мы не увязли в борьбе

Гошка мне на день рожденья подарил кассету с очень старым порнографическим фильмом Чиччолины - года, кажется, семьдесят какого-то. Хороша она там несказанно - уродливая, грудастая, и, главное, фантаcтически женственная, как многие порнозвезды тех лет; женщина-мать, дающая не со страстным стоном и закинутой в псевдоэкстазе головой, но с нежной улыбкой причащения. Ласковая, сладкая. Соблазнительная. По-настоящему соблазнительная, без пизды.

Недавно написали, что она (сорока четырех лет уже) собирается опять баллотироваться в родной венгерский парламент. Смелая все-таки женщина и в определенном смысле бешеная. Никогда не знавшая ни меры, ни удержу, и по сей день - не то не узнавшая, не то старающаяся не знать.

Я не удивлюсь, если ей очень страшно; ее последняя попытка баллотироваться провалилась с печальным звоном: она даже не прошла кандидатскую квоту. Злилась, обвиняла менеджера своей предвыборной кампании в саботаже, при политических выступлениях выставляла напоказ свои все еще хорошие груди. Давала интервью, проведя перед этим как минимум два часа за туалетным столиком и запрещала подводить камеру близко, делать клоуз-апы.

Мне казалось тогда - по интервью, по фотографиям, по очень агрессивной, жесткой манере держаться на публике - что Чиччолина, секс-символ Италии на протяжении нескольких лет, очень плохо переносит старение. Я тоже очень плохо переношу ее старение - мне жалко ее странной морды и слишком крашенных волос, жалко широких плодородных бедер, жалко голоса, сладко стонущего в чуть дрожащем кадре. Последний ее фильм был снят в 1994 году, если не врет официальный сайт.

Невозможно, конечно, на таком расстоянии по газетным публикациям судить, пытается ли Чичча своим решением выйти на выборы 2004 года поднять рейтинг, начавший опускаться все ниже и ниже вслед за ее грудью. Может, и пытается. Рассказывает, что планирует выпустить альбом с лучшими кадрами из своей эротической карьеры. Я не могу объяснить, почему мне так горько от этих историй. Может быть, от ощущения, что она потихоньку сдает. Может быть, от ложного такого ощущения. (2)

Дипсомания // Густая белая солоноватая жидкость из шести букв

В Голландии производители напитка "Попси" расфасовали его по баночкам в форме сперматозоида. Слоган - "I'm coming!". Смешно, хотя и очень старый каламбур. Вкус - карамель с ванилью; что такое "ваниль" мы знаем, а "карамель" это, видимо, когда делают все то же, но так тягуче-тягуче...

Поразило меня вот что: я немедленно решила, что по совершенно понятной причине против такой упаковки должны были восстать феминистки. Особенно против сосания этого напитка через трубочку должны они были восстать. Но феминистки вообще ничего не сказали, зато взвились борцы против алкоголизма: мол, промоутеры напитка пытаются ассоциировать алкоголь с сексом, а по тамошним законам это жестко запрещено. Вообще запрещено делать рекламу, ассоциирующую алкоголь с "социальными или сексуальными проблемами".

А вы говорите - "сын родился, Серегой назвали".

Мне все-таки непонятен некий момент; такое впечатление, что у копирайтера просто была гениальная идея залить какой-нибудь напиток в такую тару, под такой слоган, и копирайтер впарил идею первому же напиточному клиенту.

Потому что ванильно-кремовая газировка это однозначно женский напиток по большей мере. Женщинам же, к сожалению, мысль ассоциировать свой напиток со спермой нравится далеко не всегда. С другой стороны, подумала вот я, заливать в такую форму пиво тоже как-то... Не сказала бы, что мужчинам нравится ассоциировать свой напиток со спермой. Короче говоря, мне кажется, что публичное поглощение газировки "Попси" особо популярным не станет.

А вообще, конечно, в такую тару надо заливать йогурт. Или кефир. Но лучше йогурт. Густую белую солоноватую жидкость из шести букв. Ау-вау. Could you imagine? (3)

Источники:

(1) Empire Online
(2) Тhe Sydney Morning Herald
(3) Ananova.com