За редкими фетишистскими исключениями, любая эротика и любая порнография начинается с голого или почти голого тела - то есть с того, что какая-нибудь девочка (или мальчик какой-нибудь) стоит, лежит, ходит, целуется, мастурбирует, занимается любовью перед камерой. Заметим, что исполняемое моделью действие здесь - дело третье; эротика начинается там, где начинается обнаженка. Эта установка, видимо, кажется нам настолько само собой разумеющейся, что фотографов, снимающих голых детей на нудистских пляжах с полного согласия детей и их родителей, судят за распространение детской порнографии (скандал-99 в галерее Саатчи, Лондон, с фотографиями родных детей фотохудожницы Терни Гирон, скандал-98 с осуждением Barnes&Nobles за торговлю альбомами Джока Страджеса и еще куча более-менее крупных скандалов того же рода). В последние тридцать лет вечная отмазка застенчивых эротоманов - о воспевании красоты женского тела - канает все хуже и хуже - садомазохистские работы Нобуеши Араки и ньютоновские пятиаршинные ponygirls похожи на гимн женскому телу, как песня "Мама Анархия" - на гимн Советского Союза.

It's not worshiping. It's just sex.

И пути, которыми девочка лет пятнадцати - двадцати трех - тридцати шести приходит в студию, где ее ждет голубая стенка и красный бархат (или черная кожа, или коричневое седло, или советский дивоцветный ковер), удивительны и неисповедимы. Сегодня, глядишь, она поет в церковном хоре, а завтра елозит попой по центрфолду какого-нибудь "Пентхауса", чуть повыше выноса большими красными буквами: "Близость бога помогает мне чувствовать себя суперсекси".

Путь номер один // Положение обязывает

Та часть мировой порноиндустрии, которая специализируется на nude celebrities, держится на двух принципах:

1) всем ужасно интересно, что там спрятано внутри, как писал Остер;
2) знаменитому человеку сам бог велел рано или поздно начать танцевать голым при луне.

То есть, с одной стороны, хочется (ну почему? почему хочется?) узнать, какого цвета соски у Шер, а с другой - ну как-то понятно, что рано или поздно Шер будет позировать кому-нибудь голой, так уж у них заведено. И поэтому даже фэйковые фотографии "голых знаменитостей", где голова Бритни Спирс с трудом привинчена к телу безвестной модели, выбранной за подходящий цвет лобковых волос, расходятся по рынку превосходно: не может в мире не быть голой Бритни Спирс. Ее положение обязывает.

Поэтому все реже удивляешься тому, что кто-нибудь из совсем уж не занятых таким типом саморекламы творческих людей вдруг сообщает через своего пресс-атташе, что снимки его и его любимой собаки гениталиями наружу можно будет увидеть в ближайшем номере журнала Shit For Fun. А что удивляться? Может, это благотворительная фотография; может, это смена карьеры; может, фотограф, сам знаменитоcть, ему лучший друг - отказать неловко; а может, ему на последней пати сказали: "Как? Вы еще никогда не позировали голым? Какая жалость! Попробуйте, вам понравится непременно, эти коврики - они, знаете, так смешно щекотят попу!" И знаменитость пробует.

Теперь вот Кайли Миноуг согласилась позировать голой для подруги своей, фотографа Лизы Б, бывшей любовницы британского принца Эндрю и актрисы, снявшейся в "Дневнике Бриджет Джонс". Лиза Б делает двести двадцать пятый проект с обнаженными знаменитостями; кроме Кайли, будут Ясмин Ле Бон, дизайнер Брюс Олдфилд и хозяин "Беннетона" Флавио Бриаторе. Миноуг-то не в первый раз раздевается перед камерой; в прошлом году был скандал по поводу ее участия в съемках рекламы для фирмы белья Agent Provocateur. Показывать ролик по телевизору запретили, - и крутили только в кинотеатрах и в сети. Миноуг там была дивно хороша; этакий грудастый гном. А вот для Олдфилда и Бриаторе эксперимент станет первым в жизни.

Я, собственно, совершенно за. Я очень рада буду посмотреть на голого Брюса Олдфилда. Я понимаю, зачем мне это нужно. Чего я не понимаю - так это зачем Брюсу Олдфилду нужно, чтобы я смотрела на голого него. Все равно ведь не будет у нас любви. Искушаем только расстоянья. (1)

Путь второй // Ситуация обязывает

Месяцами я избегала писать о том, что "Плейбой" будет фотографировать женщин, уволенных из Enron, месяцами, потому что меня тошнило от этой новости и до сих пор тошнит. Много, много лет "Плейбой" подобным образом откликался на события общесоциального плана - фотографируя нагишом девочек, оказавшихся в центре того или иного крупного катаклизма, и катаясь таким образом на двух лучших пиар-лошадках одновременно: голые девочки и общественный интерес к теме. С Enron сейчас проделали то же самое: крупнейший в истории крах энергетического магната "Плейбой" оседлал, отобрав десять кисок из числа выкинутых на улицу секретарш и сфотографировав их, попискивающих от удовольствия, на фоне здания бывшего энергомонстра для июльского номера. Номер вышел, и больше я избегать темы не могу.

В принципе, для зрителя тут действует тот же принцип, что и с голой Кайли Миноуг: эти девочки в каком-то роде знаменитости; пусть на два дня, пусть на час, пусть на пресловутые пятнадцать минут - так или иначе, на срок, достаточный, чтобы нам было интересно узнать, какого цвета у них соски. Потому что нам априорно интересно знать, какого цвета соски у всех женщин на Земле, но не все женщины на земле подставляются под наше внимание. А женщины Enron подставились. А соски у них оказались такого же цвета, как у всех. И мы, естественно, немного разочарованы. Но не слишком. Потому что у них все-таки есть соски.

Я не могу до конца понять, почему меня раздражает использование социальных катаклизмов (не сказать - трагедий; а падение Enron стало трагедией для нескольких тысяч людей) в эротическом контексте. Вернее, почему меня раздражает такое дешевое, пустое, гламурное использование их - положить голую бабу жопой вверх, написать: "Я работала в Enron!" - и осмысление контекста завершено. Наверное, меня раздражает как раз недоиспользованность контекста. Если бы те же фотографии девочек из Enron были сделаны не в мерзком плейбоевском изводе, а, скажем, черно-белыми, и в зубах бы эти девочки сжимали разорванные электрические провода, а внизу было бы написано "Я работала в Enron!" - то я была бы счастлива совершенно.

Я честно скажу: я всерьез думала, что найдется достаточно циничный (и прагматичный, конечно) человек, который предложит родственникам жертв Одиннадцатого сентября сняться обнаженными для календаря на 2003 год. И все вырученные деньги перечислить в фонд помощи жертвам Одиннадцатого сентября. И прежде чем кидать в меня канделябром, проделайте, пожалуйста, следующее умственное упражнение:

1. Представьте себе, что такое предложение от кого-нибудь да поступило.

2. Самостоятельно сформулируйте пресс-релиз, описывающий предложенный проект. Обязательно используйте темы:

а) важности помощи жертвам Одиннадцатого сентября;
б) благородства и самоотверженности родственников, согласных сняться для проекта;
в) необходимость того, чтобы трагедию Одиннадцатого сентября осмыслили и запомнили любой ценой;
г) художественную ценность проекта, сочетающего высокое искусство и гражданское мужество.

3. Самостоятельно сформулируйте ответы на следующие вопросы, ожидающие вас на первой же пресс-конференции:

а) Вам не стыдно?
б) Им не стыдно?
в) С лобками или без лобков?

4. Самостоятельно придумайте слоган, под которым будут идти продажи календаря. Рабочие варианты: "Мы никогда не забудем голую правду об 11 сентября"; "Враг хочет лишить нас всего"; "Покупая этот календарь, ты оскорбляешь мусульманина".

5. Подумайте, как жить дальше. (2)

Путь третий // Профессия обязывает

Наконец, существуют профессиональные обнаженные модели - те, кто занимается этим всерьез, часами простаивая в кружевном бельишке на лютом холоде или сходя с ума из-за затекших мышц в художественной студии. Модели, работающие для художников в Филадельфии, объединились в гильдию и пытаются, как всякий профсоюз, добиться улучшения условий труда. Чтобы студенты не лезли, и чтобы их уважали хоть немножко, и чтобы кто-нибудь был обязан подать им воды и сделать перерыв, когда можно размяться. И чтобы в рисовальном классе было место, куда они могут повесить одежду. Или чтобы им что-нибудь мягкое подкладывали под коленки. В последнем есть нечто исключительно трогательное. Подумай об этом, мой ангел. (3)

Источники:

(1) DotMusic

(2) Canada Online

(3) Fox News