Современненько так все будем делать, модненько. Ты знаешь, дорогой, что оральный секс теперь немодно? Растиражировали его, научили брать в рот кого попало, никакой авангардности, никакой элитарности; надо прекращать. Модно теперь, говорят, давать в подмышку: этого пока ни разу в кино не показывали - ну, на большом экране по крайней мере; действительно, не слишком затасканная такая поза, делаешь - и нет ощущения, что каждая школьница в соседнем дворике так развлекается, - нам же это важно, правда?

Еще, знаешь, последнее время есть мода совсем не трахаться - я слышала, некоторые элитные люди, богема - фотографы, там, журналисты, дизайнеры - давно уже этот метод выбрали, безумно модно. Мне вот рассказывал приятель, он кое с кем знаком, - они так теперь делают: соберутся двое, мужчина и женщина, и три часа смотрят порнографию - нехотя, лениво. Сам секс прокручивают, а наблюдают только "за развитием сюжета". Сидят одетые, перебрасываются короткими фразами про операторскую технику. Как досмотрят - садятся за компьютер и пишут статью - серьезно, с сосредоточенными лицами, - и друг к другу пальцем не прикасаются. Анализируют увиденное в контексте текущего исторического и социокультурного момента. Допишут - и расходятся по разным комнатам - спать. Совершенно удовлетворенные, что самое интересное.

Копролалия // Скажи: "Оh Yeah!"

Повернись. Перевернись. Скажи: "Хочу". Раздвинь ноги. Стони громче. Скажи "Еще". Сожми свою грудь. Нет, другой рукой. Скажи "Сильней". Стань раком. Прогни спину. Скажи: "Не плачь". Сядь в угол. Возьмись за джойстик. Скажи: "Начнем".

Прекрасно наблюдать, как тандемом работают секс-индустрия и компьютерные технологии. Я еще помню бешеный fuzz, когда DVD начали превращаться из элитарной игрушки в повседневную медию и порномагнаты давали восторженные до истерики интервью о новых возможностях удовлетворения онанистических потребностей: выбор ракурса, выбор языка, выбор скорости, выбор степени откровенности, выбор музыки, под которую кончать. Помню fuzz вокруг интерактивности: возможность продлить сцену, зациклить позу, составить порядок экранных игр по своему вкусу. С наслаждением воспринимаю сегодняшний новый fuzz - fuzz вокруг технологии voice recognition. Возможность распоряжаться, возможность давать команды, возможность сказать: "Повернись. Перевернись. Скажи: "Хочу". Раздвинь ноги. Стони громче. Скажи "Еще". Сожми свою грудь. Нет, другой рукой. Скажи "Сильней". Стань раком. Прогни спину. Скажи: "Не плачь". Сядь в угол. Возьмись за джойстик. Скажи: "Начнем"."

Компания VCA, одна из трех крупнейших порностудий мира, купила у Масcачусетского университета разработанную ими технологию распознавания голоса, чтобы начать выпускать DVD-шки, позволяющие отдавать девочке команды - сидя, скажем, расслабленно на диване. а не держась одной рукой за член, другой за мышку. Беда в том, что технология и в целом-то работает пока неважнецки, а уж когда все произносится с тяжелыми придыханиями, с обилием персональных эвфемизмов и с неизменным шелестом кожи о кожу, то программе, призванной отличить наше "о-о-о-о..." от нашего "а-а-а-а!", приходится совсем уж нелегко.

VCA обещают разослать бета-тестерам первый пробный DVD к концу следующего месяца - и если все окажется хорошо, то к началу следующего года мы получим первый voice-managed DVD (фильм будет называться Double-O Blond, - наверное, эта блондинка, если делает что-нибудь не так, говорит: "О-о..." с интонациями Станислава Львовского).

Вообще на тему эту хочется, конечно, отдельный материал написать: об эвфемистической непредсказуемости любой речи, о невозможности для кого-нибудь произнести заложенное в базу "пизда" и о неспособности программы понять, что этот кто-нибудь использует метафору "твой маленький цветочек", о том, что, господи, в нашем возрасте реже хочется говорить "вправо-влево, быстрей-сильней", а хочется приволочь домой ноги, упасть в кресло, посидеть с закрытыми глазами, пока грузится компьютер, пока запускается DVD, и сказать этой Дву"о-о"кой Блондинке или как ее там: "Подожди, подожди, не надо сегодня, а? Очень устал, не обижайся. Просто посиди со мной, хорошо? Просто поговорим давай". И вот когда она вздохнет, запахнет халатик, свесит ножки с края экрана и спросит: "Что у тебя случилось, котенок, а?" - вот тогда я поверю, что лично мне нужна эта технология. Мне лично. (1)

Немогумолчать // Булимия

Вот японские ученые выяснили, что нимфомания японских школьниц объясняется огромным потреблением ими макдоналдсов и пр. Фастфуд, говорят ученые, быстро усваивается, а это ведет к булимии, а булимия ведет к невоздержанности в целом, а от невоздержанности в целом японские школьницы дают кому попало и практикуют, между прочим, анальный секс.

А я ем макдоналдс примерно раз в полгода всего. А ешь я его чаще - мы бы, мой ангел, наверное, умерли вообще. (2)

Вуайеризм // Внимание, сейчас в вас влетит птичка!

Фильмы о наркотиках сидят у нас в венах, фильмы об извращениях сидят у нас в пизде, фильмы о серийных душителях сидят у нас в горле, фильмы о реинкарнации сидят у нас в карме, фильмы о войне сидят у нас в шрамах - из всех острых тем, кажется, по-настоящему незаезженной остается только тема о страшной правде порноиндустрии. Ибо она приятно смешивает наркотики, извращения, серийных душителей, реинкарнацию и войну в новый, терпковатый коктейль, по вкусу и запаху сильно напоминающий сперму.

Следуя традициям "Ночей в стиле буги", "Народа против Ларри Флинта", "Легенды о Роне Джереми" и прочих пип-шоу большого экрана, показывающих нам, как делаются и как оплачиваются возбуждающие нас "о-о-о-о! о-о-о-о-о-о!", режиссеры Ваш Вест и Ричард Глатцер сняли фильм "Флаффер" - если верить описанию и критикам, очень хороший. В основном - тем, что, кажется, не размазывает сопли по поводу подлинных трагедий тех, кто кажется нам таким беззаботным на экране, и не мечет молний в адрес злобных порнорежиссеров, накачивающих наркотиками невинных юных девушек. Такая нормальная бизнес-драма, с карьерными вопросами, вживаниями в должность, служебными романами и все такое. Трогателен сюжет, из-за которого фильм называется на три "Ф": девочку нанимают, чтобы быть флаффером у мальчика, снимающегося в гей-фильмах, - то есть, простыми словами, нанимают делать так, чтобы к моменту когда режиссер крикнет "Action!", у мальчика стоял как положено.

Вообще мне нравится наблюдать это трогательное экстремальное помо - приличный фильм о неприличном фильме. Приличный роман о неприличном романе у нас уже есть, и осталось только придумать приличный половой акт, повествующий о неприличном половом акте, - ритуальный танец, сакральное действе, кончающееся принесением даров и воскурением благовоний на алтаре Святой Линды Лавлейс. (3)

Источники:

(1) Wired News

(2) Mainichi Daily News

(3) The Boston Globe