О проекте
Нас блокируют. Что делать?

Зарегистрироваться | Войти через:

Политзеки | Свобода слова | Акции протеста | Украина | Свидетели Иеговы
Читайте нас:
Доступное в России зеркало Граней: https://grani-ru-org.appspot.com/Society/Neuro/Linor/m.4985.html

статья Ах! Ах! Высокий класс!

Линор Горалик, 21.01.2002
Реклама

То есть, любимый, я что тебе пытаюсь объяснить: те вещи, которые нормальным людям дадены для удовольствия, профессионалы делают профессионально. Но смотреть на то, как это делают другие, зачастую можно только если профессионалы перед тобой. Я, любимый, например, сильно не терплю любительского стриптизу - но только если он публичный, конечно, а тет-а-тет и ради собственной радости - неловкость эта часто трогает меня и умиляет; порнографию любительскую я тоже не терплю - знаешь, я слишком мало верю, что некие абстрактно взятые мужчина и женщина усредненной внешности и вполне посредственных умений покажут мне что-то, что мы с тобой предпочтем видеть, а не делать, - в то время как хороший режиссер с хорошими исполнителями подарили нам, ты помнишь, ту дивную сцену с двумя одеялами?

Хореофилия // Я серая моль, я летучая мышь

Мелкие пип-шоу в Москве стоят от 3 до 5 долларов за дырку в стене, средней руки бары берут около десятки за вход и дальше уж сколько насуешь девочкам в трусы, какая-нибудь "Красная шапочка" предлагает вход за двадцать-тридцать баксов, билеты на дорогое шоу, с холеными телами, театрального уровня акустикой, костюмерией от какого-нибудь Левы Крольцева и полукреслами-полулежанками зашкаливают за сотню, приват-парти и эксклюзивные стрип-клубы работают на таких денежных уровнях, о которых мы, дорогой, никогда не узнаем, я думаю, - если, конечно, не потеряем голову совсем.

Но большинство, конечно, ходит за десятку во всякие места с плохим освещением и шумной музыкой, где фирменные коктейли и фирменные девочки обладают примерно одним и тем же качеством: в голову не бьет, но зато и тошнить потом не будет. Это, конечно, не стриптиз, это профанация: выйдет киса на подиум, походит туда-сюда, переступит через юбку, трусы снимет, на лапку намотает и садится на корточки перед зрителями, вяло теребя сухой, как осенний листик, клитор, - денежку выпрашивает.

И вот в Париже, оказывается, эстеты недовольны положением дел. Где, где, говорят эстеты, былой шарм красоток Мулен-Руж? Где американский стрип-гламур пятидесятых, где Рита Кадиллак и Бесстыжая Лили, где, где, что это у вас там за ощипанные кошки ходят по бархатной дорожке, почему они извиваются так ужасно, им что, больно? Высококлассный парижский стриптиз, говорят эстеты, умер, растворился в волне любительских профанаций, в мутных водах шестидесятнических сексуальных свобод, в густом соке дискотек семидесятых-восьмидесятых, в нежном мареве ширпотребных кабачков последних лет. Нынешние дорогие эротические салоны Парижа утверждают, что никогда не показывают стриптиз - у них, мол, никто не раздевается ради раздевания, это неартистично, ах-ах.

Эстеты, короче, говорят, что у них в Париже нормального стриптиза уже тридцать лет как нет, - и вот наконец открывается клуб для благородных в окрестностях, конечно, Елисейских полей, и будет этот клуб "возвращением шика тридцатых", и шампанское в нем будет по 111 франков бутылочка. Фейс-контроль, парковка с мальчиками на побегушках, бархатные, поди, кресла, все такое. Открытие клуба будет, говорит пресса, национальным событием в области культуры. И если мы, моя любовь, когда-нибудь доберемся до Парижа, мы к ним не пойдем. Мы пойдем в такое себе заведение, за десятку, засунем во все трусы по металлическому русскому рублю, и когда охрана наконец выгонит нас с позором, мы будем хохотать до изнеможения под дешевым небом улицы Сен-Дени - но не до полного изнеможения, пообещай мне. (1)

Селголалия // Извините за неровный почерк

Как я люблю, боже, тех, кто спасает человечество. Я думаю, они изобрели вибратор, мужской онанизм и макароны с сыром. Я думаю, если бы не они, мы бы, не дай бог, начали спать друг с другом. Если бы они не придумывали нам, правда, чем удовлетворяться, мы бы, боюсь, до секса докатились.

Слава богу, есть кто нами, озабоченными, озаботится. Например, свежеоткрывшаяся компания Picturerotica озаботится нами, любимый, чтобы было нам что читать по вечерам, а то все Бродский, Бродский. Основатели Picturerotica решили делать специальные эротические книжки для девочек. Это тебе, любимый, не Вероника со сливками, это голая, блин, правда о женской чувственности, раскрываемая нам самыми что ни на есть профессиональными специалистами. Каждая книжка - 30 000 слов, 150 специально отснятых иллюстраций, профессиональные писатели, профессиональные модели, профессиональные фотографы, профессиональные распространители. И все для того, блин, чтобы очередная леночка-олечка-ирочка, начитавшись о красивостях и насмотревшись на свечки в кружевах, начала закидываться на постельке в театральном экстазе и шептать тебе в ух: ой, подождиподождиподожди, свечка же погасла, я зажгу и сразу обратно лягу, ну не будь свиньей, пусти, пусти!

Описание продукта вообще пронимает до слез. Раз: книжка, ты думаешь, бумажная? Нет, это, извини за каламбур, ебук. E-book, да. То есть читать с экрана. Такая, понимаешь, эротическая обстановка: свечи, вибратор, экран. Люблю. Два: каждую новеллу можно заказать в софт-кор и хард-кор версии.

Знаешь, любимый, я не большой специалист в экономике, но что-то подсказывает мне, что делать текст-версии с редактированными сценами еще можно (заменяя "он достал ей до гланд" на "она распустилась ему навстречу, как истомившийся цветок"), а вот снимать отдельно еще 150 фотографий - это, конечно, накладно. И тогда - что они делают? Почти все софт, а в хард-версию добавляют несколько пенисов - или ретушируют хард-фотки для софт-версии, цветочками места соответствующие занавешивая? А три - цитирую дословно, как честный зайчик: "Все новеллы написаны специально для илюстрированного формата авторами-женщинами, и в каждой новелле в главных ролях фигурируют сильные женские личности!?" И смеялась, Жюльетта, любимый, и плакала Жюстина. (2)

Автагонистомания // Пред вакханками младыми гениталием тряся

Со следующего года в ходе Олимпийских игр фигуристам будет запрещено фривольное катание. Много жалоб, понимаете, поступило в олимпийский комитет, что спортсмены бесконечно, как говорил Дима Горчев, гениталием трясут. Что они на лед выходят, гениталием тряся, и партнерш на нем катают, гениталием тряся, поднимают и бросают, гениталием тряся, задирают нагло ноги, гениталием тряся, демонстрируют промежность, гениталием тряся, нежно трутся друг об друга, гениталием тряся, - и сердитый злобный зритель, гениталием тряся, нервно пишет грубый пасквиль, гениталием тряся, что родные фигуристы, гениталием тряся, оборзели и растлились, гениталием тряся, и теперь детей и женщин, гениталием тряся, развращают бесконечно, гениталием тряся, прямо вечером с экранов, гениталием тряся, и с утра в газетных снимках, гениталием тряся. И теперь жюри реально, гениталием тряся, будет резать фигуристов, гениталием тряся, за бесстыжее катанье, гениталием тряся. Здравствуй, дух восьмидесятых, гениталием тряся! Юбки длинные и буф, гениталием тряся! Слава танцам под "Калинку", гениталием тряся! Пионерским расстояньям, гениталием тряся! Доводилось фигуристам, гениталием тряся, проходить и не такое, гениталием тряся...(3)

Источники:

(1) The Times

(2) Picturerotica.com

(3) The Sun

Линор Горалик, 21.01.2002

Фото и Видео

Реклама



Выбор читателей