Немогумолчать // Фагофобия

Оказывается, есть такой журнал - "За обе щечки". Нет, о детском питании.

Герасциофобия // Бабушка, а почему у тебя такие большие, ну скажем, уши?

Рекламная кампания "Бенеттона", да. Надо сказать, что самое большое впечатление - ever! - на меня произвел бенеттоновский плакат, стоящий среди холмов на израильско-египетской границе, на полуничейной, стало быть, земле синайской. Это надо понимать: песок, пограничный пункт, плюс, наверное, тридцать восемь, куча арабов в каких-то попонках и два десятка незапамятного года рождения автомобилей с выбитыми стеклами, на которых арабы развозят туристов по местам их одичалого следования. И надо всем этим - громадные - выцветшие - три рожи трех, естественно, цветов и гордая надпись: United Colors of Benetton. Заставляет невольно проникнуться уважением: маркетинг, да, размах; небось, и над пещерой Осамы бен Ладена маленький постер повесили.

Рекламы "Бенеттона" вообще всегда провокативны и хороши, мелкие скандальчики возникали уже там и сям; это, конечно, не педофилические экзерсисы "Опиума", но все-таки, все-таки. На этот же раз "Бенеттон", по мнению общественности, перегнул палку: в последней кампании, посвященной добровольцам всех мастей, на одном из плакатов рисуется голая старушка, славная такая, да, но совершенно голая доброволица лет 65, распорядительница нудистского пляжа в Сан-Онофре, Калифорния. Бабушку зовут Марианна Хэндлер, она отставной фотограф, посвятивший жизнь внедрению в человеческий умы тезиса "голый не значит бесстыжий". И вот из за этой, богато, как мы видим, одаренной женщины французское правительство запретила кампанию целиком, обвинив "Бенеттон" в "жалких провокациях" и принижении женского достоинства.

Дорогое, блядь, французское правительство! Ты нашу бабку не трожь. Это тебе не мамзель Летиция Каста, стройная и красивая, - уж ее-то ты небось неприличной бы не назвало; это заслуженный старый человек, художник, борется за право на обнажение тела своего где можно и когда хочется. Так что ты, дорогое французское правительство, пожалуйста, не выеживайся, поскольку эти твои ходы - они как есть дискриминация по возрастному признаку. Хорошая бабка, как сказал бы Вовочка, ее еще ... и ..., а ты - в мусоропровод! (1)

Доминирование // Ничего не знаю, получайте!

Я, правда, думаю, что это прорыв, он возьмет этот рынок, он перевернет этот рынок, он поднимет этот рынок и так его отымеет, что нам, робким потребителям, только и останется, что пялиться в экран, заливая слюнявчик, и судорожно втыкать кредитные карточки в щели банкоматов, и бежать к нему, к человеку этому, волшебнику страны Ой. Он, естессно, будет еврей, хороший, да, еврейский мальчик, Фил Каплан, ну не очень хороший, - он сейчас держит сайт такой, называется, прости господи, The Fucked Company, там он коллекционирует все слухи и все факты об умирании дот.комов, - но такой, вполне приличный еврейский мальчик, придумавший невероятное нечто, нечто, что нас приблизит к сиятельному сонму сластолюбцев-милионеров, заказывающих у порнокомпаний собственную музыку, собственные стоны и вздохи, взойкивания и подрагивания, и отваливающих за это немереную, невиданную для нас деньгу.

Они, сластолюбцы-миллионеры, обычно выбирают актрис и актеров, в сценарии лезут, на съемках присутствуют, дают директивы, типа левее-правее-быстрее-громче-а-теперь-кричи-Мистер-Коллинз!-Оооо,-Мистер-Коллинз! - да, это я. Нет, это не мы, нам такое не по плечу, не по карману, что не можем, то не можем, но очень, очень хотим! - ну вот, для нас, хотящих, Фил Каплан открывает новую компанию, входит в сделку с порностудиями, и теперь мы сможем - по собственному сценариыу! - заказывать порнофильмы. Это нам, я думаю, и каюк придет, дорогие товарищи, потому что все, жизнь кончается, когда за $85 можно, ну, сольное выступление, а за $135 - эротический ролик, а за 175 МОЖНО ВСЕ. Правда, по-быстрому: за 3-5 минут. Но - все. И правильно, это богатые люди могут позволить себе по два часа не кончать, а нам на работу с утра, а вечером в садик за ребенком, нечего рассиживаться.

За первые шесть часов существования сайта, говорит Каплан, мне пришло 12 заказов; в одном просили, чтобы он ее зарезал на фиг в пиковый момент коитуса (это, видно, наш заказ, мой свет), а в другом было написано: пусть девочка, ну, типа просто сама с собой занимается и при этом стонет: "Робби! Робби!" Дорогой Робби, это будет их лучшая фильма. Дорогой Фил Каплан, ты вообще отдаешь себе отчет, сколько таких жутких, как мы, приходится на одного такого нежного, как Робби? (2)

Коитофобия // А это совсем не тот садик, очаровашечка

И поэтому с нами, такими жуткими, нужно бороться, и если вот такие, как Фил Каплан, - сами небось свиньи те еще - нашим низменным стремлениям и дешевым извращенным вкусам только потакают, то другие, хорошие и приличные люди, они нам спуску не дают. Отчаявшись нас переделать (Зря. Зря. Нас лаской можно было взять!), они решили просто жизнь нам портить по мере сил. Создали сайт, адскую такую машинку, чтобы те, кто хочет, не могли. Не в смысле, что у них там на сайте серпом по яйцам, а просто - они, понимаешь, ложные страницы создают, загоняют в поисковые машины, и вот теперь, когда мы набираем родное "super, там, slut" или "horny teenager", мы получаем их продукцию свинскую добровольную, где на самых интересных местах издевательски, значит, написано: "Get Some Real!" А какое же на фиг real, когда нам на работу с утра, а вечером в садик за ребенком!

Я думаю, они инфаркта нашего хотят, инсульта. Они в манифесте своем пишут: Интернет - это, ах, такая прекрасная вещь, но вот вся эта порнография, фу, что за обсессия ужасная? Сделайте, говорят они, невинный поиск по имени честной английской певицы Baby Spice и посмотрите, что получится, ага, и вам не стыдно? А почему, Иисусе, нам должно быть стыдно? Вот еще взять себе псевдоним сценический Wet Pussy и жаловаться потом, ага. Неужели Джеймс Бонд и его бесценная летчица Pussy Galore так их ничему и не научили по поводу имен? (3)

Источники:

(1) Reuters

(2) New York Post

(3) Reuters