Не встает, дружок)))

Курсовик о Битве и Любви (Батл & Лов) или о некоторых эротических фантазиях, короче раскрываем тему сисек "Спешл фор олл пусси лаверс"

Несколько лет назад меня посетила такая эротическая фантазия , над разработкой сценария которой я ломал голову не один день но так и не реализовал его на практике. Идея заключалась в следующем. Исходил я из того, что мне очень нравится, когда женщина сама домогается моего внимания с намерением соблазнить, затащить в койку, если она окажется поблизости и изнасиловать. Я уже где то писал, что язык у меня подвешен плохо и в реальной жизни вешать девушкам на уши лапшу , преследуя вполне конкретную цель, мне редко удавалось. Я исходил из того, что девушки не полные дуры, независимо от цвета прически, и отдают себе отчет, с какой целью все это делается. Поэтому я понравившейся девушке с места в карьер объявлял о своих планах и частенько получал отказ в столь же прямой манере. Во всяком случае я считал такой подход честным и никогда никому не обещал жениться, если не имел таких планов . Могу только отметить, что такой подход не отнимает душевных сил и экономит время, единственный невосполнимый ресурс. К тому же некоторые девушки начинают почему то ни с того ни с сего мечтать о том, как получше расставить мебель в твоей квартире и прочих бытовых мелочах. В общем девушки любят помечтать и поговорить. Вчера мы праздновали день Динамо и в этой связи, пользуясь случаем хочу поблагодарить всех, кто организовал и провел весь этот Карнавал для меня и Дамы моего сердца Донны Анны, которой я теперь посвящаю все мои подвиги. Я даже подозреваю в этом некоего анонима, грозившегося провести для меня мастер-класс некоторое время назад. Возвращаясь к теме сисек отмечу, что я для начала выискал на соответствующем сайте, которых в изобилии плавает в рунете, несколько довольно жриц любви (от 100 до 500 у.е. в час) с внешностью, более или менее соответствующей моим формальным на тот момент представлениям о красоте и грации. Далее я планировал позвонить и отрекомендовавшись им представителем интересов некоей группы единомышленников или сотрудников корпорации, пожелавших сделать незабываемый подарок, скажем, на бёздник своему другу, или сотруднику, который, скажем недавно развелся и вот уже несколько месяцев пребывает по этому поводу в тоске, депрессии и воздержании, рассказать о своем плане, предложив исполнить в нем ключевую роль за дополнительное вознограждение сверх почасовой оплаты. Дополнительный экономический стимул, так сказать. План был прост как пять копеек. Именинник (то есть я) должен был изображать тоскующего, но романтичного курьера, доставляющего запечатанный конверт (с заранее оговоренным гонораром) по случайному адресу, а проститутка должна была прикинувшись обычной девушкой с необычными сексуальными запросами и "соблазнить" курьера так, что бы он ничего не "заподозрил". Я предполагал, что начаться все должно с невинного предложения "Чай, кофе, потанцуем", а над остальным развитием сюжета должна была подумать девушка. Но я так увлекся этими фантазиями, что на время позабыл о своей дорогой супруге, зато она через некоторе время вспомнила о моем существовании и в результате я оставил свои глупые мечты и не реализовал этот План. Как очень тонко подметила сегодня одна известная ведущая Эха Москвы: "На каждого Ямадаева найдется свой Кадыров" и эту цитату можно высечь на каком нибудь камне, размещенного в центре Грозного, достаточно крупном в размерах, чтоб никто не жаловался потом на зрение в случае чего. Салют, мон женераль! Буэнос ночес амигос. Саундтрек: "Последнее Танго" Максим Покровский "Ногу свело" Оправдываться поздно - я замечен Лечиться тоже поздно - я убит Напрасно был я строго засекречен Семья рыдает, мафия скорбит

Единственный вопрос, на который я тогда не нашел ответа

Стоит ли раскрывать девушке в конце свидания, что все это было заранее спланировано мною же, ведь это довольно жестокое разочарование. Сегодня, когда я оформил эту идею в виде поста на Гранях, меня осенило, что не в коем случае раскрываться нельзя, даже если догадливая девушка станет выпытывать правду. А то можно и по рылу схлопотать запечатанным конвертом от обиженной в своих лучших чувствах девушки. Саундтрек: СД саундтрек к Палп Фиктион. Трек №9 "Твист" Танцуют Джон Траволта и Ума Турман.

Секс с Анфисой Чеховой или на мгновение перестав заниматься самолюбованием

я обратился к истинному источнику и убедился, что все мое словоблудие ни что иное, как нарезка из газетных заголовков, которыми пользуются киднепперы и прочие недоумки для составления требований о выкупе. Припадите и Вы к истинной мудрости http://lib.ru/LITRA/KRYLOW/basni.txt а мои жалкие графоманские потуги отправьте ф топку. Памятник аффтару этих изумительных по форме и глубочайших по содержанию басен по праву уже много лет украшает Летний Сад. Цитато: Творцы нам тут нахуй не нужны, нам нужны криэйторы (В.Пелевин) Занавес З.Ы. Из-за кулис - я подумываю, а не заняться ли мне стихосложением по примеру Феокла?

Продолжаем секс с Анфисой Чеховой, раскрывая тему сисек

Как то раз один мой приятель в 88 году решил поставить довольно жесткий эксперимент. Ему тогда было 20. Была у него сокурсница, весьма самоуверенная особа, до совершеннолетия ей оставалось месяца три и она мечтала расстаться с девственностью, только не знала с кем. И вот мой приятель ей и говорит, что может оказать ей эту честь, но только сегодня и до 18-30, так как в 19-00 придут предки с работы и до их прихода надо успеть все прибрать. Часа два они гуляли и любовались архитектурой, так как оба учились на архитектурном. Вернее мой приятель гулял и любовался а девушка бежала за ним как собачка, делая вид, что типа тоже получает удовольствие от прогулки. Наконец посмотрев на часы она сославшись на то, что замерзла (был ноябрь) заявила, что согласна ехать к нему на хату. Приехали на хату, там девушка снова стала ебать мозги, а мой приятель ничего не предпринимал, а помалкивал и ухмылялся. Тогда девушка, посмотрев на часы решилась и попросила моего приятеля завесить окна, так как был день, выключить свет и отвернуться, а лучше вообще выйти из комнаты. После этого она разделась и улеглась под одеяло натянув его до подбородка (постель приятелем была приготовлена заранее с утра) После этого мой приятель стал активно отговаривать девушку от столь необдуманного шага, одеться и уйти. Девушка начала поскуливать, спрятавшись с головой под одеялом. Периодически выглядывая и поглядывая на часы. Тогда мой приятель заявил, что окажет ей честь, если она при включенном свете гордо выпрямившись попросит его об этом. Прошло еще какое то время и в 18-20 все произошло. А в 18-30 поехала в свой Авиагородок из Веселого поселка на общественном транспорте, так как мой приятель не посчитал нужным ей выдать денег на такси, да их у него и не было. Единственное что он ей дал, так это пучок ваты, так как тампонов и прокладок тогда еще не было. На следующий день бывшая девушка поинтересовалась у моего приятеля, настраивает ли он скрипку перед тем как на ней что нибудь сыграть, на что он ответил - всегда. Саундтрек: Тишина. (афтарь мишугА)З.Ы. Приятель мне потом говорил, что такой стоячки и боли в йайцах больше никогда в жизни не испытывал, но надеется на то, что судьба предоставит ему еще один шанс. Саундтрек: Рок эраунд зе клок (Бил Хейли)

Продолжаем секс с Анфисой Чеховой, углубляя и расширяя тему сисек

Как то раз мой приятель пошол покурить на лестницу во время занятий по архитектурному проектированию где то через неделю , а может позже после первого эпизода. Совершенно случайно туда же пришла покурить другая сокурсница, которой мой приятель тоже симпатизировал. Хотя мой приятель, мучимый перманентным спермотоксикозом симпатизировал всем особам противоположного пола, попадавшим в поле его зрения. И вот мой приятель рассказал ей, не упоминая имен, что бы поддержать разговор историю про то, как его мама , обнаружив спрятанную окровавленную простыню, стала ругать моего приятеля последним подонком, сволочью, свиньей поганой и еще многими словами, которые он уже позабыл. А ты подумал о дальнейшей судьбе этой несчастной девушки и что ты будешь делать дальше? И еще мама сказала что вообще сожалеет о том, что произвела такое чудовище на свет. Он все отрицал, утверждая, что не было ни какой девушки, а просто расковырял прыщ на заднице и за ночь натекло крови, которую он к своему удивлению обнаружил только утром. Его мама разумеется не поверила ни одному его слову, но больше эту тему не поднимала никогда. На следующем перекуре опять совершенно случайно они встретились на том же месте, но разговор завязался на тему, что сокурсница имеет проблемму в построении теней, а мой приятель ни хера не смыслит в высшей математиге и тут же они по быстренькому договорились, что помогут друг другу в преодолении возникших трудностей путем взаимообучения на хате у моего приятеля. В ближайший четверг, так как у мальчиков по четвергам была военная кайфедра (отслужившие срочную были освобождены от занятий), а у девочек "библиотечный" день, сокурсница приехала на хату для совместных занятий. Перед началом занятий мой приятель предложил ей потрахаться для достижения доверия и взаимопонимания, чтоб тени лучше строились и логика интегрального исчесления лучше доходила. Пару часов, а может больше они препирались и в итоге сокурсница заявила, что уступит занудным домогательствам моего приятеля, и то только потому, что построение теней для неё очень важно, чем что либо еще, но он типа пусть пообещает ей, что это будет в первый и последний раз. Мой приятель тут же пообещал ей это и предложил принять душ, пока он будет расстилать родительский диван. Сокурсница заявила, что она принимает душ дважды в день, но тем не менее отправилась в ванную. Когда сокурсница вышла из ванной, то мой приятель из каких то иррациональных извращенных соображений поставил на проигрыватель винил с Ростовскими колокольными звонами, там еще Большой Сысой задавал темп. Сокурсница поморшилась и улегшись на койку изобразила такое выражение на лице, как будто все происходящие её совершенно не касается. После того как все произошло, мой приятель проводил сокурсницу до трамвайчика. Как он и обещал он больше не предпринимал никаких попыток и даже разговор, иногда случающийся на перекуре никогда не заводил первым. Через неделю ближе к четвергу сокурсница поинтересовалась у моего приятеля, почему он к ней даже не подходит, на что он сказал, что дал обещание и учится держать свое слово. На что она заявила, что не надо все уж так понимать буквально и предложила опять совместно позаниматься начертательной геометрией и высшей математигой. В четверг она опять приехала с утра и мой приятель опять предложил потрахаться, на что она двольно быстро согласилась, обозвав его занудой. В душ она не пошла, хотя и было предложено. Когда мой приятель попытался пристроиться сверху в банальной миссионерской позе, то она, двигая бедрами таким образом, что совершенно не было возможности вставить тютельку в тютельку. Несколько минут продолжались эти манипуляции, в результате которых мой приятель, так и не вставив кончил ей на животик. С ледяным спокойствием она поинтересовалась, доволен ли он результатом, и когда уже можно приступить к построению теней. На что он сказал, что немедленно. До прихода предков с работы они занимались начерталкой и вдылбливанием в тупую голову моего приятеля смысла лимитов. Затем она уехала восвояси. Их отношения продолжались еще какое то время, как впрочем и с первой сокурсницей, и он даже делал второй предложение, которое она отклонила. Эти сокурсницы прекрасно были осведомлены о роли каждой в жизни моего приятеля и на дух друг друга не переносили, периодически обмениваясь колкостями в адрес друг друга и рассказывая каждая на свой лад всякие гадости друг о друге во время встреч с моим приятелем, происходившим по четвергам. Саундтрек: Ростовские Звоны, солирует Большой Сысой

Мужикальная пауза. Эпиграф : (истерично) Ху а ю, ви а гангстерз? (хором) Ноу, ви а рашенз! (из СД "За кадром Брат-2)

Вчера я ездил на дачу погулять со своим младшим сыном, там у меня есть музыка и радио, а в городе есть, но не подключена. Я прослушал два диска: Саундтрек к "Палп Фиктион" и "За кадром Брат-2". Затем я включил радио, и дослушал последние пять минут первого часа и второй час "Кода Доступа", "Кейс" В изумительном исполнении Матвея и Юлия и кусок Табели о рангах и Сырка, который я не дослушал до конца, так как мой сын потребовал ехать домой. Саундтрек: последний трек из Палп Фиктион, где черномазый читает из Иезекиля, перед тем как грохнуть белого недоумка. З.Ы. Я очень любил слушать этот диск в своем авто на полной мощности в пробках, пока у меня не спиздили магнитолу, которой я владел не больше месяца. Когда раздавались вопль с выстрелами, водители в соседних машинах начинали испуганно озираться по сторонам, меня это особенно веселило. Гы ))))))

Программа время. (аффтарь и ведущий мишугА)

Программа время напоминает, что по каким то мутным расчетам, произведенным по неизвестной нам методике 13-летним обитателем этой планеты через 27 лет в планету, называемую Земля может врезаться метеорит с названием и размерами, которое афтарь запомятовал. Время пошло. Начать обратный отсчет. Кстати цифрами, загаданными ведущему в День Динамо, скорее всего были 2 и 7, хотя это предположение ведущий перепроверять не станет из-за своей врожденной лени и жадности, вдруг этот номер заблокирован. Если хотите, проверьте сами +7-911-117-2-7-7-7. может Вам кто нибудь и ответит, а может и нет, мне это уже не интересно. Кстати события, от которых ведущий отправился в Кащенку во второй раз, как раз были связаны с цифрой 27, которую афтырь принял за дату.

Независимый Канал Культур-Мультур демонстрирует 3 фильма подряд без перерывов на рекламу. Т

"Бешенные Псы", "Четыре комнаты" третий вылетел у меня из памяти, на собственный выбор. можно пользоваться ускоренным просмотром. А я пока съезжу по делам и проследите, что бы со мной ничего не произошло по дороге, так как я еще не кончил сегодняшнюю трансляцию.

Кстати вчера был день парашютиста, любителя затяжных прыжков, а что сегодня, сейчас узнаем.

Первое, что приходит на память, это Вербное Воскресенье и Еврейская Пасха, А также день рожденья пророка Мухамеда и Адольфа Алоизовича Шиккельгрубера (Гитлера) Поздравляю всех, кто что либо из вышеперечисленного празднует сегодня. А чтобы другим не обидно было, выискивайте в списке, что кому по душе. http://ru.wikipedia.org/wiki/20_%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8F. Праздник который всегда с тобой.

Пользуясь случаем хочу оп

Затяжной прыжок, панимаш, трудно держать себя в руках, турбуленция панимаш. Бей своих, чтоб чужие боялись. Нас ебут а мы крепчаем. Чем больше в армии Дубов, тем крепче наша оборона. Кстати тут пришла СМС-ка от возможно радиослушательницы "8-962-709-92-83=Таня. Я не смог Вам ответить ни в режиме голосовой связи, ни СМС-кой, радиолюбители наверное продолжают праздновать. Если у Вас есть, что сказать, то постите здесь. Саундтрек: Наша Таня громко плачет, у неё отняли мячик...

Некоторые умазаключения во время свободного падения о Свободе воли и предопределенности.

Каждое живое и неживое существо на планете и в Костмосе обладает свободой воли. Каждое мгновение возникает бесконечное число точек бифуркации, возникающих в результате волеизъявления всех компонентов, составляющих вселенную. И все, что уже произошло, происходит или будет происходить в силу этого предопределено. Саундтрек: Есть только миг, между прошлым и будущим, именно он называется жизнь..." Земля Санникова

Торг в этом деле не уместен! (Киса Воробьянинов, Отец Русской Демократии)

Так что давайте перестанем заниматься всякой хуйней, а немедленно начнем работу по спасению нашей поБЕДЫ от гибели. Проект приказа. Все войска, кроме внутренних переподчинить ООН. Все РВСН переподчинить ООН. Назначить Путина В.В., после передачи полномочий Президента и главковерха РФ Главой ООН и начальнегом планеты. Сформировать мировое правительство. Несогласных карать со всей возможной жестокостью, чтоб другим неповадно было. Разработать и осуществить спасательную экспедицию с целью превратить этот астероид в пыль. Свою роль я вижу в дальнейшем исполнении обязанностей старшего помошнига Лома. Один за всех и все за одного, Русские не сдаются. Всем смотреть "Приключения капитана Врунгеля" Экзамен через сутки. Время пошло.

Долбаеба Саакашвили поместить в психушку, для поправления здоровья.

Какого хуя он самолеты на Абхазию насылает. Всех, кто выебывается против Олимпиады пиздить резиновыми дубинками. Разрешается бежать рядом с несущим Олимпийский огонь и громко орать УРА. Олимпиада должна начаться в назначенный срок и не останавливаться ни на минуту, меняя только место проведения. Объявить водяное перемире. Кто незаконно применит оружие во время Олимпиады, того публично пиздить кнутом. Все разногласия решать только путем различных спортивных состязаний, от бокса, до полемики на Гранях. Расслабились панимаш. Саундтрек: "Космос". группировка Ленинград.

Рассуждения ебанутого парашютиста о некоторых пустяках.

Вот почитывал я намедни ЖуЖу Диадоха, а там про неизвестный список Форбс, которым он судя по всему обладает. Давеча ВВП сказал, что коррупционерам надо руки рубить. А шендерович по этому поводу изгалялся, что дескать вместо одной отрубленной две новых вырастут. Предлагаю в целях устрашения и в пример остальным взять самого одиозного представителя, ну скажем первого номера, "чемпиона" и отрубить ему публично или тайно, не имеет значения, одну фалангу на мизинце, которую потом, если удастся, пришить. И сказать, что так будет с каждым членом этого списка, кто не расколется в течении 24 часов и не приступит к работе сообразно своих способностей. (был такой эпизод в 4-х комнатах. Вы хотели фарса - вы его получите. Улыбнитесь господа, Вас снимает скрытая камера. Саундтрек: "Что наша Жиииизнь - ИГРА" -не помню откуда.

О причинах моей рекомендации Диадоха на вакантное место начальнига по возведению Олимпийских объектов в СОЧИ.

Я начал смотреть реалити Шоу "ОФфис" где то со второй недели трансляции. И не пропустил не одной серии, кроме последней, где праздновали триумф победителей. Кстати на мой взгляд там Лена Ушакова всех сделала. После Офиса было реалити Шоу, которое вел Диадох о всяких курортных приблудах, которое неожиданно было свернуто. Собственно это основной мотив моей рекомендации. Зарплаты ему не надо, у него и так денег хватает, да и какое имеют значение деньги при таких раскладах.

Некоторые советы РПЦ от непостороннего и отвлеченные пустопорожние разглагольствования.

Отпечатать в достаточном кол-ве календарики с заповедями и Нагорной проповедью. И раздавать всем желающим в публичных местах. Кстати Правоверных мусульман и Ислам я склонен рассматривать как некую очень близкую по смыслу ветвь, возможно несколько более молодую и в силу этого порадикальнее. И в этом смысле правоверные должны сами очистить Ислам от всех ересей. Я бы сказал, что правоверные ближе к православным чем к католикам или протестантам. А восточные дела отражают совсем другую сторону жизни. Так что необходимо перестать спорить, чей Бог сильнее в силу бессмысленности этого спора. Это как конфликт тупоконечников и остроконечников, описанный Джонатаном Свифтом много лет назад. Бог один. И вначале было вовсе не слово, а дело. Слово возникло с появлением человека, но мы убедились, как оно используется подавляющим большинством населения земли. Для вранья. Как говаривал Владимир Вольфович, Не врать и не бояться.

Самоубийство = дезертирство

У каждого свой путь к Богу и все к нему возвращаются, только одни успевают это сделать при жизни, а другие в момент смерти. А всякие выдумки вроде Рая, ада и чистилища - на мой взгляд выдумки.Еще никому не удалось вернуться оттуда и рассказать. Бог есть Любовь. А все мы лишь исполнители воли Творца, слепые и зрячие. Смерную казнь запретить путем объявления моратория, казнями ничего не добиться. А побоями можно. Бог терпел и нам велел. В страданиях Душа совершенствуется, но это все уже было сказано мильён раз, а вам хоть кол на голове теши. Хулитам. З.Ы. Вот Вам сцылко на ЖуЖу моего нагваля, очень продвинутого чувака, помогшего мне в психушке во время второго захода осознать некоторые важные вещи. http://esperator.livejournal.com/

Я знаю не больше, чем все остальные

И я не знаю, является ли эта история с метеоритом "уткой" вымыслом или истиной. Я ничего не смыслю в математиге и астрофизики. Возможно все это придумано кем то из неких благих пожеланий. В силу этого обстоятельства прошу ко всему здесь сказанному относится не более серьезно, чем как к бреду и литературному вымыслу, плоду больного воображения. ИМХО

Воспоминания о срочной службе или углубляя тему сисек

Кстати, мня так и не перевели в черпаки, я так духом и остался. А дело было так. Когда я отслужил примерно полгода, гнет дедушек усилился, и стал меня тяготить. Как раз в то время гремела история про какого то то ли эстонца, то ли латыша, служившего в ВВ и положившего весь караул по каким то причинам, которые я уже не помню. И как то на утреннем построении мне опять стали ебать мозги. Напомню, что я был единственный молодой в батарее и зачислен я был в неё по причине тихого помешательства некоего старослужащего, который перестал реагировать на реальность. После того, как он пару недель пролежал на койке, его комиссовали вчистую. И вот стоим мы в строю, старослужащие меня подъябывают, а я им так спокойно и говорю, что не буду по примеру того мудилы ложить весь караул, а завалю кого нибудь из них, когда меня придут сменять на посту, объясняя произошедшее тем, что не получил отклика на "Стой кто идет?" Я им сказал, с улыбочкой, что сначала шмальну, потом стрельну в воздух, а потом задам вопрос о том, кто шол. Кстати эта беседа происходила при замполите батарее, старлее. Он просил меня одуматься, обещал сделать из меня сержанта, а сказал, что не хочу быть в их батарее, а хочу продолжать службу в роте караульных шакалов. Меня называли и стукачом, и чмом, и как только не называли, но койку после этого я заправлял только свою, а вскоре был переведен в роту. Кстати после этого я самовольно "расстегнулся" и всех посылал нахуй и даже подрался с каким то старослужащим чеченом, очень грозным с виду, но в драке оказавшемся весьма обыкновенным противником. Правда победил все таки он, в силу лучшей тренированности и большего веса. На меня наезжали все, и старослужащие и младшие по призыву, особенно доставалось от азербайджанского землячества, составившееся из призванных сельской местности отморозков, очень плохо владеющих русским языком. Они видимо за особый спорт почитали застегнуть меня на все пуговицы и затянуть потуже в ремень. Но я периодически, не слишком часто, напоминал, что возможно кому то из них придется сменить меня на посту, и мало ли как меня переклинит на тот момент. С тех пор я азербайджанцев недолюбливал довольно долго, но в общем это тоже уже в прошлом.

Но не все так плохо было, о хорошем я вспоминаю чаше.

Например я был бессменным редактором "Боевого глистка" - в карауле, и мои "глистки" висели на стенке примерно полчаса, потом кто нибудь забирал его себе на память. Я их делал по типу комиксов, картиночки и коротенькие подписи, или какие нибудь заумные тексты о том, кто что брякнул на разводе караула. Новогоднюю ротную газету мы с моим земляком, забранным со второго курса Герцена, математега, мы делали трое суток практически без сна. Нас тогда освободили от всех нарядов и мы заперлись в спортзале, делая перерывчик на партию в русский биллиард. Мы не ходили на построения, а только на вечернюю поверку. Газета провисела ровно час, потом ее унес домой комроты и судя по слухам, к нему ходили офицеры части с женами, что бы полюбоваться. Я рисовал картиночки а подписи в стихах сочинял мой соавтор. Как то мы сделали ротную газету, уж не помню по какому поводу в стиле порванного "дембельского альбома" с этакими приторно слащавыми заголовками, типа "720 дней в сапогах" или "солдат помни, что ты охраняешь мирное небо над головой того парня, который ебет твою девушку". Пока делили эту газету, от неё был оторван изрядный кусок. А еще была газета в стиле восточных гороскопов, где почти всем были сочинены гороскопчики в стишках. Её тоже кто то прибрал к рукам довольно быстро. А была еще одна газета, "Протирка" или как мы её называли "Просирка". Она посвящалась всяким нарушителям дисциплины. Нас с соавтором обвинили в том, что мы чмыри, редко моемся, не чистим сапоги и не пидарасим бляху пастой гойя и вообще своим внешним видом позорим Советскую Армию. Все эти рекомендации давал замполит, старлей и горячий горец, армянин с усами как у Никиты михалкова, жгучий брунет. Мы нарисовали такую карикатуру на себя. Я с соавтором сидим в ванне в пене, торчат лишь стриженные лопоухие головы, подписанные нашими фамилиями. Старшина роты страшный прапорщик был изображен в виде банщика с веником и мочалкой а замполит в виде крана из разинутого рта которого на наши головы льется поток, водопад "воды". Командир Роты был изображен в виде дирижера, осуществляюшего обшее руководство по нашему перевоспитанию. У него был очень характерно сломанный нос и он тоже был питерский, начинавший службу в Чехославакии командиром разведвзвода а потом роты. Ему почему то довольно долго не давали капитана. Он меня собственно вел от самого военкомата, так как там был его знакомый, с которым я договорился, что меня отправят служить поближе к дому и художником, а за это я отрисовал для Военкомата какую то агитуху. Сходство было достигнуто поразительное. Мы не согласовывая с политическим руководством роты вывесили эту газету (мой соавтор был ротным писарем и "начальником штаба" и имел некоторые привелегии. Он в основном развлекал командование игрой в шахматы и заполнял наряды. Его тоже не перевели в черпаки, но он в отличии от меня совершенно не комплексовал по этому поводу и если сержанты особенно залупались в его адрес, то он одним росчерком пера отправлял их в караул не помошниками начкара и не разводящими, а создавал сержантский пост, но ему хватало ума никому не раскрывать этой своей тайной власти, он мне об этом рассказал с полгода назад при нашей встресе в его конторе) Газета провисела ровно полчаса, вызвав дикий восторг у всех её видевших, армянский горячий старлей рассверипев изорвал газету на клочки, сорвал пилотку с моего соавтора и кинул её ему в лицо и кажется добавил еще пару оплеух. Комроты только ухмылялся. И Замполит части тоже. Да и вообще все. Он вскоре был переведен из нашей части куда то в неизвестность. Меня же отправили на гауптвахту на 3 суток и исключили из ВЛКСМ, правда формальным поводом был залет со сном на посту. Но была и хорошая сторона на губе. Той зимой было очень холодно и в казарме было +3, в очках говно замерзло, а на губе около +20 градусов. И я продрых трое суток под шинелью. А когда нас вывели на работы рубить дрова для офицерской бани, то посмотрев, как я расколол пару полешек с эдаким сочным хаканьем, дедушка, сидевший в соседней камере за пьянку (он заливал водяру через задний проход, чтоб перегара не было, но все равно попался, так как не смог выйти на вечернюю поверку и залетел.) В общем дедушка отобрал у меня топор и перерубил все, а я мирно мерз в сторонке. А еще были запрещены вшивники(свитера) периодически устраивались осмотры, вшивники изымались и их рвали, а потом отправляли на ветошь. Я как то нашел что то вроде отобранной теплой подстежки, которую кто то носил на манер жилетки или телогрейки, у кого то отобранной и брошеной, но не разорваной. Я подшил её изнутри шинели, и вопросов ко мне не возникало. А у меня была очень длинная и пушистая шинель, и некий хохол из Белой Церкви, осенник, попросил меня её на дембель с обещанием выслать назад. Где то через месяц пришла посылка с шинелью, пересыпанной конфетами. Я потом эту шинель отправил домой с мамой, так как я был весенник. Я любил спать, укрывшись этой шинелью, она и сейчас у меня на даче на гвоздике висит. Кстати, судя по слухам, ходившим после того случая с "Просиркой" кто то собрал клочки той газеты и аккуратно их склеил. Хотя кто у нас верит слухам?

саундтрек " Серенада солнечной долины" (Глен Миллер)

На днях мой младший сын потребовал включить Россию. Я включил канал РТР. Он на весьма повышенных тонах заявил: -Нет, включи мне другую Россию, пистилиновую. Посовещавшись с моей дорогой супругой мы пришли к выводу, что он хочет ДВД с мультиками "Гора самоцветов" Когда был вставлен диск и началась заставка мы поинтересовались, правильно ли мы все сделали. Он ответил: -Да, и принялся опять лепить каких то роботов, рыцарей и парусники с замками. Саундтрек: Мунлайт (Глен Миллер))))) Спокойной ночи. Занавес

По крайней мере, "все женщины нравятся" без разбора - это круто. Даже клинически озабоченный Дон Хуан отдавал некие предпочтения.

Буду жаловаться их хозяину

ВЫ РАСТОЧИТЕЛЬНЫ.

Столько бисера перед одним молочным поросеночком.

Официальная, отполированная политкорректная версия. Можно было и не извиняться.

Мише

Миша , слишкам много букав , не осиливаю, знакомых не нахожу:-)).И так перед какой из первых лейди мне извиняться?( если Ваш паннегрик в мой адрес)Перед Кабаевой, перед Людмилой , кажеться по-батюшке Александровной,Ксенией Собчак, или может перед Конни Владимировной? Значит Глена Миллера Вы любите? Я ,представте себе, тоже и не только. Но за мной не водиться привычек , допустив ляп искать в этом виноватых ,( а вот Эсти можно понять, частенько, что не говори , его тут подделывают) это раз, второе:-я не распространяю слухов о разводе ВВП, третье считаю, что человека , будь то Энштейн , Эзенштейн, Эзенхауер ,Бил Клинтон, Л .Кэрол, или пусть хоть энтот конёк-горбунок ВВП, хоть А. Гитлер, следует судить за личную жизнь,во всяком случае, кроме Бога и его очень близких людей никто этого делать не вправе.По мне ,так пусть ВВП переженица на всех незамужних женщинах и девушках от 18до 80лет, хоть хранит верность единственной и не повторимой , к-рую себе выбрал, он , как правильно заметил Гранённый, так и останеться поросёнком, перед , к-рым метать биссер не стоит:-))

Я не гомо и на ДПНИ не лажу. Аня монго-татарка и рожа у неё, всё-таки - ВО! Зачем плодить неполноценных выродков, если полно хроших баб?

50-ти летней еврейке.

Завидуют недоумки евреям. Поэтому и вредничают в их адрес.

Скромный, порядочный и еврей?

Не жду от Вас объективности.

У евреев тоже носы картошкой бывают.

Нос картошкой - хуй гармошкой.