Для меня ни эти люди. ни тем более РПЦ авторитетами не являются Жополизом не был и не хочу им быть....

Не скрою, православное лицо Валуева на православном плакате смотрится православно ... Ну, разве это не славно , братья и и сёстры ?

Этакий обьединительно-примирительный ( на опережение) ход!?

интересно, а все эти люди в курсе что их собрали в кучу и выставили как одну дружную компанию? Очень сомневаюсь.

Хочешь спасти бессмертную душу - гони жидов, вступай на путь православия и антисемитизма!

всмотрелся в лик валуева и меня осенило , а если бы на кремлёвских башнях и церквях российских вместо крестов и рубиновых звёзд, воссиял бы лик валуева .. типа просто черепушка на спице ,типа кто с мечом к нам придёт , то тот от валуева и подпрыгнет .. надо рогозину подсказать , это ж ведь подешевше будет . чем денюжку впустую на оборонку тратить ?

да и батюшка из валуева нехреновый получится ..представляете братья и сёстры ... стоит такой , отец наш , в боксёрках и в рясе , а вдругорядь его девицы обнажённые в кокошниках .типа раунд второй объявляют , ну, не раунд конешно и не андеграунд , а типа давайте, отдадим по десятине от заработка нашего на построение храма божьего нашему батюшке Николаю и лучше в долларах...так типа ...

Господи , Наш, Иисусе Христе , всё в руце твоей божьей , Спасибо тебе , Господи , Наш , что сумел так помпезно и издевательски опошлить всё построение государственной религии . Никогда ещё российское православие не знала более курьёзного и издевательского привлечения внимания к себе ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ !!!!

Не, ну с Хэнксом понятно, чел не врубается в наши гнилые расклады. А с какого перепугу гады Шевчука в эту гнусь приплели, рядом с Мамонтовым, Золотухиным и, конечно же, светочем православной мысли Валуевым? Совсем уху ели!
И где же известные подзадники пЕрзидента и позорники Калягин, Мигалков, и ПЖив в полном составе?

лучшей рекламы РПЦ для себя не могло сделать!

Уж лучше я в язычники пойду,Перуну буду поклоняться.

Блин , я эти плакаты без Рамзана Кадырова не приемлю , он что хуже Валуева ?

так уж вышло, что наша судьба на плакат из из лубянки взята. с нас почти исторический пишут портрет, только это, друзья, суета.

Мамонтов - это какой вид спорта?

а сейчас выступает Николай Валуев :..Хм... раз..раз .. Дорогие мои Соборяне , сейчас когда вороги из далёкой американщины пытаются отобрать у нас веру нашу, наше правое ... блин .. нет, не так нашу славую праву , блин ...нашу правую славу.. Мы ,все как один , должны защитить наше ... не .. ну, её хуй...

Дарю идею рекламы на ТВ.
Например: Гундяй ковыряется в кубышке, сзади подходит Валуй, кладет ему руку на плечо и говорит:-"Положишь деньги на счет!" Гундяй пускает лужу и трясущейся рученкой крестит Валуя. И тот вдруг в дыму исчезает вместе с Гундяем. Голос за кадром:-"Вот что крест животворящий делает!"

Бог что делает, если наказать хочет? Разума лишает! Сильно РПЦ перед Ним провинилась!

Бутусов разве продался??? И Мамонов, по-моему, не продался. А Шевчук точно знаю, что не продался! Пожалуйста, пусть они скорее скажут, что их не спросили.

Как мне их жалко, вроде нормальные с вида люди, но какие убогие, ущербные, все им богушку подавай, без него, оказывается, никуда! РПЦ пиарится известными лицами. А что дальше? Лучше бы о своем имидже больше беспокоилась чем о пиаре. Но, думаю, пока у руля Кирилл, РПЦ - кранты! Конституция - основа государства, но уж никак не церковь, чего, к сожалению, не понимает "гарант"!

Эпидемия шизофрении! Обер-поп Гундяй сделал все для скорейшего заката РПЦ...! Аминь!

а валуев не имбицил с болезнью мозга часом? уж больно ...ммм.. некрасив ..уродливо просто!

1. Что вы все напали на бедного Валуева? Многие, между прочим, полагают, что он - лицо Государственной Думы!
2. В силу кинематографического невежества понятия не имею, кто такой Том Хэнкс. Но фамилия в сочетании с темой напомнили мне о старом-престаром тексте. Прошу прощения у дам!

Джим Хьюбер

ЖОПА ХЭНКА

Примечание: эта вещь, ставшая уже классической, публикуется здесь в переводе С.Романова ([email protected]), более соответствующем оригиналу, чем распространенный перевод Федорченко.

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."
Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."
Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"
Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"
Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Hичего не понимаю. Почему..."
Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"
Я: "Hу может быть, если это законно, но..."
Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"
Я: "А часто вы ее целуете?"
Мэри: "О да, все время..."
Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"
Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."
Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."
Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."
Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"
Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году, и я уверен, что она получила деньги."
Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"
Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."
Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"
Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."
Я: "Hо причем здесь Хэнк?"
Джон: "У Хэнка есть связи."
Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."
Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."
Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."
Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"
Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."
Я: "Кто такой Карл?"
Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."
Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"
Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:
1. Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
4. Правильно питайтесь.
5. Этот список продиктован Хэнком.
6. Луна сделана из зеленого сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, верно.
8. Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
9. Hе пейте.
10. Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
11. Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."
Мэри: "У Хэнка не было бумаги."
Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."
Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."
Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."
Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."
Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"
Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."
Я: "С чего вы это взяли?"
Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."
Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"
Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.
Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пейте", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.
Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."
Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."
Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."
Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."
Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."
Я: "Знаем ли?"
Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."
Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."
Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"
Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."
Я: "А что, если у меня не будет булочки?"
Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."
Я: "И ни соуса, ни горчицы?"
Мэри поражена. Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"
Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"
Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла ..."
Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."
Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"
Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.

"...в нашем селе была церковь, которую разрушили наши отцы. В том числе и мой"
...............................
Теперь понятно, как Валерий Золотухин пробился в актеры Ееатра На Таганке! Благодаря "боевым" заслугам отца.

Может быть , вы скажете дворяне
На Сенатской вышли на царя
Нет, уверен ! Это Соборяне !
Кровь России пролили не зря
Впереди страны идёт Валуев
Томный православный взгляд
Страшный враг теперь не забалует
И хоругвей не нарушит ряд
Иудейский строжится поганец
Но Валуев спуску не даёт
Даже ХЕНКС -амерский иностранец
Соборян по городу ведёт
Холодок опять бежит за ворот
Шум на улицах сильней
С добрым утром православный город
Сердце Родины моей !

какие одухотворенные и благочестивые лица , вызывают умиление и восторг . скоро эти плакаты замироточат и восторженная толпа будет смазывать анус , что б легче было гундяю и путлеру их иметь .

Какому врагу православных 6000 лет? Т.е. христианства ещё не было,но враги уже были.Откуда цитата
на плакате с Мамоновым? Может кто уточнит.

Православная картина на вершине алтаря
Сам Дзержинский распинает иудейского царя
В новоявленной иконе кто-то вроде из горилл
И брегетом отпевает православие Кирилл

дино, тезисы понятны , а теперь дай достойную оценку российскому народу , как потребителю доктрин мавзолейного доктора ....не скупись на эпитеты , такие как : Народ, носитель кладези всемирской ,
Гагарина отправивший в полёт ,
Согласно православия чекистов ,
Молится ходит даже в гололёд

Ну ладно, вся эта наглядная агитация - это смешно, но ничего противозаконного. А вот если атеисты выставят аналогичные плакаты, на которых, например, написано: "Человек никогда не станет свободным, пока он не изгонит Бога из своего разума" - и портрет Дидро (несколько покруче Валуева будет, не так ли?) или: "В мире столько безумия, что извинить бога может лишь то, что он не существует" - и портрет Стендаля - это тоже законно или подпадает под действие закона "об оскорблении чувств верующих?

Том Хенкс знает об этом?

Валуев - лицо думы. Мы говорим Валуев, подразумеваем думу, говорим дума, подразумеваем Валуев

Вера в бога это дело хорошее. Если бы люди верили по-настоящему, то и мерзостей в мире было бы меньще. Проблема в том, что в сегодняшней России это неминуемо приведет к борьбе с дьяволом. А кого назначат дьяволом, я думаю, всем понятно. И еще. Если завтра будет дано указанаие верить в правую туфлю обожаемого Гениалиссимуса большинство из этих «рекламщиков» начнут верить.

Дорогие товарищи, граждане, господа, наконец!
Прошу не рассматривать мои вирши как безусловное третирование философии Гегеля – Маркса. Но то, что Ленин придал марксистской доктрине ортодоксальную форму –свершившийся факт!
И то, что в недрах этой формы зародилась нынешняя РПЦ –факт!
.Факт также и то, ни один народ на планете не смог, не осознавая смысла,безоглядно воплощать доктрину за доктриной, ею и погоняя!