Может ыть переименовать "Ангару" в "Ынху"? Та хоть летает...

Недарашпилевали клапана?!

Аль магистраль перекувалдили?

Если президент «лично» контролирует запуск ракет, то летать ракеты будут плохо. Третий закон ракетотехники.

Зато кырмнаш!

да ничего страшного, сейчас бинтовуху перемотают

«Задачей развития национальной системы средств выведения являются:... до 2030 года — создание космического ракетного комплекса с ракетой-носителем сверхтяжелого класса грузоподъемностью более 50 т в целях осуществления запусков космических средств нового поколения на высокие околоземные орбиты, а также к Луне, Марсу, Юпитеру и другим небесным телам Солнечной системы; разработка многоразовых космических буксиров на основе электроракетных двигательных установок для обеспечения реализации программ снабжения долговременной базы на Луне».
Долговременная база на Луне это уже прямая конкуренция с Китаем, цель космической программы которого — основать научную лунную базу после 2040 года. Есть ли у России шансы выиграть эту гонку? Как показало расследование «Известий», никакой программы освоения Луны нет, как и четких планов освоения космоса.

http://izvestia.ru/news/562792#ixzz35vjigQ6w

Неужели опять проклятые пиндосы успели напакостить? Кругом обложили!

мда ,первый раз должна была полететь в 2007 году......... но не полетела , и сейчас не полетела.........а зачем в принципе ей лететь ? через несколько лет мир откажется от любых российских носителей и все ....... финиш , российский космос можно закрывать ....... Game over

Ангару в ангар, значит.

артачится. значит "Ангара"... и чего ей не хватает, интересно?... может какавы?.. проститутка какая-то, а не ракета...

а где посадки?

Вот увидите - сейчас прибегут портянки и расскажут - в чём тут Путин победил ! )))

"Аккуратненько все проанализируйте, через час доложите" - как он сказал! Если бы не ОН, чтоб бедные инженеры делали? ОН мне напоминает Ына, тот выдает такие же глубокие указания, присутствует при процессе, направляет и дает ценные мысли по вопросам, в которых абсолютно не разбирается.

ШАПКА

Пока сосед в домашних тапках
смотрел по телеку футбол,
я у соседа спиздил шапку
и с нею в комнату ушел.

Она далась мне как награда,
как главный призовой билет.
Мне эту шапку было надо
последние пятнадцать лет!

Я слишком долго жил обсосом,
в карманах у меня дыра,
и на меня смотрели косо
соседи со всего двора,

дворняжки не давали лапку...
Но нынче — зацените, эй!
Я тот, кто может спиздить шапку,
не заработав пиздюлей!

артачится. значит "Ангара"... и чего ей не хватает, интересно?
=================================
Название у ей неправильное. Назвали бы "КырШман", да и запустили бы туда же - как есть полетела бы.

Владимир Селиванов: "...Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова..."
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0, 27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно. Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесет. Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30. На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо... Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил, какого черта. Королев зло ответил: "Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я". Наконец один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились. Я нарочно изложил все в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток — чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полете.

Взято отсюда: http://ablyazov.org/test-na-patriotichnostj.htm
Серней Дуванов: "Тест на патриотичность"

Митинги разогнать легко, ракету – слабо.

Мда, не растет кокос, однако.

Вновь ракету запускаем,
Та летит наоборот -
В океане пропадает -
Не в Воронеж попадёт!

Похмелиться не хватило,
Чтоб кандратий не хватил
Тонну слили мы гептила.
Да и выпили гептил!

На Америку ракета
Ни одна не полетит!
Ты чего, Верховный? Дурик!
Там родня наша сидит!

Возмущайся, возмущаайся,
Щас из бункера придём -
Надаём тебе по шеям
За родню мы всех порвём! ©

Бес украинской генетической подпитки всего за два десятка лет империя превратилась в Орду, ментально живущую в 19 веке и неспособную выпустить не то что автомобиль, но и велосипед.

Правильное название ракеты -- "Ангар-А". На разных стадиях разработки, сборки и установки в ангары находятся модели "Ангар-Б", "Ангар-В" и т.д.
Запуск ракет-носителей серии "Ангар" не предполагается; слово "носитель" означает возможность перемещения (переноса) экземпляров из одного ангара в другой.