Вчера я проводил спиритический сеанс.

Вызвал я дух Станиславского, дал ему познакомиться с высказыванием Чурова, и покойный сказал: "Верю!".

Если ты познакомишься

с новым законопроектом по ентому самому делу (читай: порнографии), градус твоего писимизьма шибко повысится, потому что ты поймешь, что под нее можно при желании подвести все, что угодно. Уровень наших думаков просто потрясает. Вот где порнография-то!

Блятть!

Им бы заглянуть на якобы респектабельный ИноСМИ. Там фашистских и фашиствующих уебков, по которым петля плачет, можно жопой жрать. Да и на форуме, в том числе и на этой ветке, фашики типа мудервротера резвятся.

разве кавказцы могут грамотно заквасить капусту...? Нет ведь. Это и французикам нереально.

Совершенно верно. Я на своем жизненном пути где только не пробовал капусту заквасить, но нигде не получается. Только в России получается. Во Франции тоже пробовал, заранее понимая, что все-равно ничего хорошего не получится - и не ошибся. Капуста выходит пресно-соленая, никакого брожения, не квасится она. И в Алжире, к примеру, так же. И в Мексике.А все почему? А потому, что нету нигде, кроме как у нас, нужной бактерии. Не водится у них, у нехристей-иноверцев. Даже у немцев хер когда получится такая, как у нас, бочковая капуста!Неисповедимы загадки природы! Лучшие в мире яблоки системы апорт растут только в двух местах земного шара - в Алма-Ате и в Бельгии. Настоящее виски - это только Шотландия, а йогурт - Болгария и где-то в Гималаях, потому что только в этих двух регионах живет нужная кисломолочная палочка. А солить помидоры лучше всего в Новосибирской области. После того, как попробуешь заквашенные, шибающие в нос помидорчики из Новосибирска, приготовленные в любой другой местности покажутся пресным говном. И не потому, что у неновосибирских хозяек руки не из того места растут, а просто не судьба. А вы тут про Кадырова!

Демократия-это выбор большинства, меньшинству остается или примкнуть к большинству или покинуть страну.

Что можно сказать про такое понимание демократии? Только то, что каждый, кто так ее понимает, либо гнусный дурак, либо полный козел - а третьего не дано. Подчеркни нужное, родной.

Интересно, а если европейцы свою ГТС решат модернизировать, это тоже должна санкционировать Россия?

А то!

Ну почему что ни пидариот,

то дурак, неумение которого думать головой усугубляется порочной склонностью к гнусному передергиванию? Вот я тебе, родной, сейчас понятную аналогию приведу. Вот, к примеру, сейчас я секу тебя розгами три раза в неделю и расходую на это, экономно, ровно три розги. И именно столько еженедельно закупаю. Если ты думаешь, что я стану советоваться с тобой, если вдруг решу закупать не три, а четыре розги, ты ошибаешься. Тебя не должно гребать мое суверенное решение. Мало ли для каких надобностей я закупаю розгу номер четыре - я, может быть, ее как украшение буду у себя дома в вазу ставить украшением.Твое дело - держать жопу в готовности для порки. Пожелаю я сечь тебя по-прежнему три раза - буду сечь три раза. А пожелаю четыре - буду четыре, если, конечно, твоя жопа выдержит. Юный мой друг, будь готов!

Малыш,

ты бы посоветовал коллегам, чтобы цитировал методичку кто-то один и не так часто. Вы что бля, меж собой договориться не можете?

витек,

уж не на Ходорковского ли ты намекешь, дружок? Да это бунт!

Я худею от таких постов!

Уверен, что ты, родной, когда встаешь утром с больной после вчерашнего самогона башкой, начинаешь бить себя по мордасам с криком: "Ну зачем же я сам у себя пошел на поводу?!".

Из В.С.Черномырдина

«…хотели как лучше, а получилось как всегда»
«Курс у нас один — правильный»
«Без меня Мамай по стране прошел»
«Майданов больше не будет»
«Болит душа о внуках и о стране»
«Откат идёт. Цифры они сами подсчитывают»
«Сроду такого не было, и опять то же самое»
«27 миллионов осталось без рук, без ног и без ничего другого»
«Лучше водки хуже нет»
«Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало»
«Отродясь не бывало, и вот опять!»
«Лучше быть головой мухи, чем жопой слона»
«Народ пожил — и будет!»
«Надо же думать, что понимать»
«У кого руки чешутся — чешите в другом месте!»
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»
«Мы выполнили все пункты: от А до Б»
«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство» «Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела «Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало
«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу
«Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут

Второй и пох.

.

Скажи мне, друг мой,

где в вышеприведенном посте ты увидел хотя бы признак деления народов? Я перечитал пост, на который ты подал голос, вдоль и поперек, слева направо и справа налево, сверху вниз и снизу вверх, я посмотрел его отражение в зеркале и даже заглянул на обратную сторону монитора - и не усмотрел ничего, что вызвало твое возмущение. Делаю вывод, что свой гневный посыл ты откуда-то высосал. Откуда, если не секрет?

Объявляется набор добровольцев в тантрическую дружину.

Женщин мы будем принимать в возрасте 18-22 года. И обязательно устроим им предварительный экзамен. Проводить его буду лично я.Мой ассистент Добрыня будет принимать экзамен у мужчин половозрелого возраста с активной жизненной позицией.Так победим!

Не возражаю.

Дата.Подпись. Печать.

Это ты, наверное,

на какой-нибудь жидожидовской заправке заправляешься. В лучшем случае на жидомелкобританской. Вот если бы ты приехал на хорошую пидариотическую бензоколонку, то тебе бы и четверти бака не налили, а если бы и налили, то только за особо дополнительную плату, часть которой всенепременно пошла бы на упомянутый протоплазмой гешефт мудрого руководства. Да и самой протоплазме малая копеечка от начальственных щедрот перепала бы.

Надо все-таки знать чувство меры

и не льстить так безбожно несчастному никушке.

Ты, родной, думал бы за себя, а не за других.

И не озвучивал бы сокровенные шантажистские помыслы своего начальства. Или оно тебя уполномочило?Блядь, ну почему у пидариотов все через жопу? По здравому смыслу, тебе следовало бы человеку, который у тебя будет больше товара закупать, скидку сделать, бутылку поставить и в жопу расцеловать. Но ты по большевистской привычке хочешь разводкой заняться: ах, считаешь ты, коли водитель будет больше зарабатывать, то пусть мне откат делает. А по губе?

А челябинские девушки настолько крутые,

что вместо туалетной бумаги используют наждачную.

дорогу делать начали наконец - то и всё благодаря олимпиаде

Ты дурак, бля! Какой нахер олимпиаде? Сказано же тебе, что все только благодаря заботе партии! Какое, родненький, у нас тысячелетье на дворе?

Глубокоуважаемый protch

считает использование смайликов западлом и никогда ими не пользуется. Глубокоуважаемый protch считает, что его блестящий литературный талант позволяет каждому, имеющему хотя бы малую толику мозга, полностью понять не только написанный глубокоуважаемым protch'ем текст, но и подтекст. Вместе с тем, глубокоуважаемый protch не возражает против использования смайликов другими, менее одаренными литературно софорумниками. "Пускай их", - толерантно говорит в таких случаях глубокоуважаемый protch.

Ты чо на меня наезжаешь?

Я разве предложил тебе утехи с зороастрийцами или, прости, господи, вудуистами? Нет, я упомянул только дружины из исповедующих распространенные в России религии, равноудаленные, заметь, от государства, а также неверующих и безбожников, которые, как тебе может быть рассказывали, являются гражданами нашей страны. Вот если бы я стал уговаривать тебя предаться блуду с дружиной австралийских аборигенов или каких-нибудь азиатских синтоистов, то тогда твой наезд имел бы под собой основания. А так... ну, ты не права.

Я плакал!

И это все исключительно благодаря православию и объединению в дружину, да? Сразу вспомнилась песня Галича (православного, кстати), в которой человек исключительно по призыву родных властей самостоятельно избавился от диабета и ему теперь...Доступно кушать сластиИ газировку пить.Лишь при советской властиТакое может быть.

Если бы пидариоты были здесь представлены

одной только моей любимой добринюшкой, то уж я бы гомеопатическими дозами поимел бы с ней полное горизонтальное удовольствие - и она тоже была бы счастлива. Но поскольку этих уродов здесь явно в избытке, то приходится иметь их всех совокупно. Они, родненькие, дураки дураками, но понимают, болезные, прочитав какой-нибудь из моих деликатных, как обычно, постов, что так будет с каждым. И зашхериваются, гадюки. Хотя бы ненадолго.

Я тебя о чем спросил, а?

Хули ты выкручиваешься и переметываешься на другую тему? Живо у меня отвечать!

Желать ты, конечно, имеешь полное право

Хочешь желать гешефтика - да за ради бога, кто же тебе запрети? Вот только надо же понимать, что иметь гешефт ты можешь только лишь с продажи своего бензина - по собственным возможностям и по потребностям водителя. Все остальное - опционно, но если ты начинаешь неистовствовать по поводу несогласования с тобой перестройки автобуса (а с какого, собственно, хера?), то тебе стоит попить валерьяночки.Пожелал бы ты себе немножко побольше ума, а?

Уйбля, извини, добринюшка,

я забыл еще две, по крайней мере, дружины - агностическую и атеистическую. Ты не станешь возражать, если и они к вашей оргии присоединятся? Тебе ведь все едино, тебе лишь бы побольше светлой радости получить. Получишь, получишь, моя хорошая, ты даже не сумлевайся.

Ты, моя хорошая, пиши яснее.

Ты, конечно, не возражала бы, если бы вся дружина отодрала тебя в твоем дворе во все дыхательные и пихательные пути. А ей на смену, утомленной, пришла бы дружина католическая, затем протестантская, затем мусульманская, затем иудейская, затем буддийская - и все бы тоже тебя, ненасытную, оттрахали. А завершилось бы все приходом дружины шаманской, которая под бубны насладилась бы твоим девичьим тельцем. А чо такого? Распространенный в некоторых регионах России шаманизм имеет полное право на собственные дружины и, соответственно, на удовлетворение половых потребностей с помощью тебя, моя проказница.

Дык ёпть,

тебе бы радоваться надо, что за чужие деньги на Украине поставят преграду воровству. Но ты, иудача, словно последняя паскудная гнида невничаешь и сучишь ножками, горюя о о невиданной удаче, подвалившей России. Пошел нах, русофоб поганый, и не смей больше отсвечивать на русском форуме.

Друг мой,

а тебя, работника бензозаправки, сильно гребет, интересуется этим водитель автобуса или нет? Какое тебе собачье дело до второго этажа его автобуса? Какого хера тебя беспокоит этот водитель? Ответь, пожалуйста.

Есть мнение, что вторжение в Кувейт было спровоцировано самими американцами.

А нельзя ли, мой хороший, узнать, чье это мнение? Имена, пароли, явки! В глаза, бля, в глаза!

Я верю тебе, друг, верю.

Ни секунды я не сомневаюсь, что ты действительно был с большой буквы рогхден на Балканах? Только что это меняет? Это сделало тебя умным? Порядочным, Дало тебе какие-то знания хоть в чем-нибудь? Ты ведь и сам ответишь: нет, нет и нет, не так ли?

Мне крайне приятно видеть,

что мой лучший друг партоклюй под влиянием моих теплых, тихих, деликатных и толерантных слов в его адрес одумался и стал писать не какую-то традиционную для себя херню, а хотя бы чуточку осмысленные посты. Значит, форму мы уже превзошли, теперь займемся содержание. Думаю, трех-четырех порок будет достаточно для усвоения материала. Вместе с тем, я, верный последователь Макаренко, Песталоцци и Ушинского, исповедую принцип "учение с увлечением". Чтобы моему другу партоклюю было проще с его слабенькой головой осваивать материал, я напишу небольшую пьесу на две роли, одну из которых в процессе обучения (бля буду, обучения! только лишь обучения!) будет играть партоклюйчик, а другую я. Значит, я буду играть Билла Клинтона, а мой друг партоклюй выберет себе близкую ему роль Моники Левински. Эй, партоклюй, завтра репетиция - и не в полноги, а по полное программе. Будь готов!

когда это МТВ свои простыни постить перестанет?

Друг мой пиздицид, а отчетливо понимаю, как тебя достают посты от МТВ, и я подскажу тебе радикальный способ, как избавиться от них. В частном разговоре он пообещал, что как только ты удавишься, то он сразу прекратит постировать. Слушай, друг, давай удавись. И тогда твое желание исполнится. Давай, давай - я же тебе врать не стану.