Не понял я одного, пироматериалы, обязательно должны храниться в местах большого скопления людей ???

Странно все это...

Рассказ "Тушенка" целиком можно скачать отсюда:

http://olstranger.kilu.de/tuchenka.doc

Юля, радуйся, я кончил...

- Стрелять их надо всех,- сказал маленький мальчик Витя37. Он родился в 1937 году, но даже не за дату рождения он получил такое прозвище. Больше всего на свете он жалел что, в 37 году он не мог расстреливать врагов народа, как его папа. - Хороший мальчик, - сказала его мама, - ты иди поиграй с девочкой нам надо обсудить взрослые дела. Закончив обсуждение взрослых дел, в основном заключавшихся в том сколько пакетов яичного порошка можно отдать за один ящик тушенки, Козлова позвонила шоферу. И через несколько минут она с сыном уже сидела в служебной машине своего мужа. - Надо ложиться спать, - сказал завскладом и посмотрел на жену. Та без лишних слов пошла в спальню готовить постель. - Папа, - спросила его дочка, отрыгнув скопившийся в желудке запах тушенки, - а когда я вырасту у меня тоже будет религиозная и интеллигентная семья? - Конечно дочка, когда ты вырастишь, ты как и мама будешь протирать пыль на на книгах, смотри сколько у нас книг. - С этими словами завскладом гордо подошел, к просто огромному книжному, шкафу. - Папа, - продолжила его дочь, - а почему мы молимся на того парня с рогами и хвостом? - Потому что это наш бог, у нас у всех есть и рога и копыта и хвост. Потрогай пальчиком, там где у тебя должен быть копчик, там уже есть маленький хвостик, - с улыбкой сказал завскладом. - А как же другие люди, они могут увидеть наши достопримечательности? - Пока мы их скрываем, - сказал завскладом и показал дочке большой напильник, - этим я подпиливаю себе рога когда они начинают быть заметными. А твоя мама им же подпиливает свои копыта. Но уверяю тебя, скоро, очень скоро нам нечего будет скрывать. - А вдруг, когда я выйду замуж, мой муж обнаружит все это? - испуганно спросила дочка. - Не обнаружит, потому-что он будет такой же как и мы. Это уже моя забота. - Хорошо, - сказала маленькая девочка, - когда я вырасту я обязательно выйду замуж за завскладом, и у меня родиться маленькая дочка, я назову ее Юлей. - Можешь назвать ее хоть срулей, - сказал, улыбнувшись, завскладом, - вот только замуж, я посоветовал бы тебе выходить, за генерала НКВД.
- А почему за генерала НКВД? - спросила дочка. - Потому, - отмахнулся ее папа, и потер свою задницу, еще помнившую удар генеральского сапога. -Интересно, - спросила девочка, - а за кого выйдет дочь того работяги, что под нами? -Она выйдет за такого же работягу как и он, - грозно предрек судьбу, маленькой девочки снизу, завскладом.
-Почему? -Потому, что он не умеет уважать своего начальника, - сказал завскладом и приложил ладонь к еще горячему, после воспитательной работы своего начальника, уху. -А у них есть в доме, тоже есть тушенка, как и у нас? - не унималась дочка. -Конечно есть, - с уверенностью сказал завскладом, - они наворовали ее у нас и теперь уплетают за обе щеки. -Сволочи они все! - сказав это, маленькая девочка пошла к себе в комнату. -Еще какие сволочи, - пробормотал зевая завскладом, забравшись под пуховое одеяло. Стало очень тихо, слышно было лишь завывание морозного ветра на улице. -Что-то у меня живот болит, - сказал он жене, некоторое время безуспешно пытаясь заснуть. - Наверное я сегодня слишком много съел, завтра обязательно сяду на диету. Жена ничего не ответила, она уже сладко храпела. А рабочий, живущий под квартирой завскладом, лег спать голодным, он не ел уже третий день... Конец декабрь 2009

Завскладом даже не успел отдышаться, после двух отнесенных ящиков, как в дверь снова постучали.
- Кто там? - украдкой спросил завскладом.
- Открывай болван, - раздался голос за дверью Как только дверь открылась, на склад зашли синепогонные генерал, с лейтенантом. - Давай тушенку! - без особняков приказал генерал. - Вот берите, последний ящик специально для вас оставил. — с улыбкой произнес завскладом. Без лишних слов генерал подошел к завскладом, развернул его на 180 градусов и сильно ударил сапогом, в отжиревшую, за много лет работы на складе, задницу. От удара, завскладом упал на жирное брюхо, затем не вставая, на четвереньках, побежал к своему тайнику. За ним шел лейтенант, периодически пиная его сапогом так же в зад. «Добежав» до очередного тайника завскладом вытащил еще один ящик тушенки и со словами :«Больше ничего нет.» забился в угол. Лейтенант подошел вплотную, вытащил из кобуры пистолет и дослав патрон в патронник, приставил дуло пистолета к голове завскладом. Завскладом закрыл глаза, он прекрасно знал, что лейтенант не выстрелит. - Нет больше ни одной банки, - сказал он и открыв глаза посмотрел на генерала. - Ладно уходим, - сказал генерал, взглядом приказывая лейтенанту взять и второй ящик. Потом появился еще генерал, потом полковник, потом люди в штатском, потом еще и еще... Умело проводя политику раздачи тушенки, приблатненным московским начальникам, завскладом радостно потирал руки, у него еще оставалось достаточно тушенки, для ...продажи. Когда все стихло он сам открыл дверь черного хода, там уже столпилась небольшая очередь. Запустив сразу всех, что-бы не навлекать лишнего подозрения, он начал торговлю. Под конец у него на столе образовалась не хилая кучка из золотые украшений. Небрежно сунув карман кучу золотых драгоценностей, завскладом прихватил с собой несколько банок тушенки и пошел к выходу. Закрыв за собой дверь он бросил полный ненависти взгляд на огромную, тысячи в полторы, очередь. Некоторые люди, стоявшие в очереди, были с детьми, увидев уходящего завскладом, у многих на глазах появились слезы. - У сволочи, - проворчал себе под нос завскладом и побежал к себе домой.

Гена, большая часть твоих товарищей обсуждают здесь (как впрочем и на других ветках) Кланта.

Чья бы корова мычала...

Юля, как можно ? Ты же Фюрер, на тебя направлены все взгляды твоих жополизов.

Отвязанный награнька - единственная "отмазка" подсадных уток То ногранька гебнявым был, то (заметь уже во второй раз) вдруг ни с того ни с сяго, гебнявым быть перестал. Ты уж определись, а то мне уже даже стыдно тебя Фюрером называть...

Интересно, а данная темы вызовет солидарность граневой публики?

Рубинштей высказал предположение, что нас может объединить только экстремизм (слово возможно было другое, но близкое по значению).

Спасибо дорогая, большей похвалы от тебя, я не мог себе и представить...

Лев Семенович, Новодворская сравнила меня с вами. Я просто счастлив, хотя понимаю, скорее всего, у ней просто съехала крыша...

Еще немного, но сегодня не осилю точно:

… Около часа Козловы слонялись по улице. Совсем замерзнуть им не хотелось и они крадучись все же подошли к двери завскладом. Со страхом оглядевшись по сторонам, мамаша тихо постучалась в дверь. - Добро пожаловать уважаемая госпожа Козлова, Добро пожаловать уважаемый господин Козлов, - сказал завскладом женщине и ее пятилетнему сыну, как только открыл дверь. Впустив пару козлов к себе домой, он помог им раздеться и пригласил на кухню пить чай.. - Как поживаете уважаемые? - спросила в ответ Козлова, польщенная столь теплым приемом. - Вы знаете с нами приключилась принеприятнейшая история. Только мы вышли из машины, на нас кинулся маньяк, он ожидал нас лежа у подъезда превратившись мертвым. - Это наш сосед с низу, от него можно ожидать любую подлость, - подхватила хозяйка, - Вы представляете до какой степени нужно было обнаглеть, чтобы прийти к нам в 2 часа ночи! Это случилось с 7 на 8 ноября этого года. Вся наша страна праздновала 25 годовщину Великой Октябрьской Социалистической Революции, мы, как и все трудящиеся, маршировали по квартире подражая солдатам на Красной площади. А этот гнида, приперся и начал ныть, что у него больная девочка не может заснуть. -Редкостная он сволочь, - поддержала хозяйку госпожа Козлова. - да и его дочь не лучше, нашла время когда болеть. - Стрелять их надо всех,- сказал маленький мальчик Витя37. Он родился в 1937 году, но даже не за дату рождения он получил такое прозвище. Больше всего на свете он жалел что, в 37 году он не мог расстреливать врагов народа, как его папа.

Полностью с ним согласен, но надо непременно учитывать, Рубинштейн слишком мягок в своих формулировках всегда.

Если перевести его язык на мой ты будешь ....!!!!!..... !!!!!!... !!!, считай что меня забанили.

Два удаленных поста, это уже тенденция...

Возрадуйтесь Дерьмократы, ваше время наступает !!!

Вот, а говорят модератор за меня. Всего-то написал Юле что называть человека рабочим или крестьянином оскорбление.

Ну назвал я ее женщиной пожилого возраста, но это же правда !!! А я тут Итрчу мозги втираю, пиши правду и тебе ни чего не будет... Прости шестилапый, я ошибался.

Ладно, Дерьмократы, завтра допишу. Голова уже не соображает, надо заняться чем-нибудь другим.

Интересно, А Рубинштейн, такого же объема текст, за сколько напишет ???

Дома завскладом ждала жена и семилетняя дочь. Они считали себя интеллигентной и религиозной семьей. Интеллигентной потому, что у них в зале стоял огромный шкаф с книгами, религиозной потому что они каждый вечер заходили в темную комнату молиться. - Вот и я, - радостно сказал завскладом, выкладывая на кухне банки с американской тушенкой. Жена и дочь, такие же жирные и неповоротливые, вместе папой уселись за стол, семья села ужинать. Уплетая каждый свою банку тушенки представители «религиозной и интеллигентной семьи» смотрели в окно. Начало смеркаться, из-за угла вышел, мужчина и шатаясь пошел к подъезду в котором жили «интеллигентные пожиратели американской тушенки». -Да это наш сосед снизу, ни как опять нажрался в стельку. - сказал завскладом, пережевывая очередную порцию мяса. -Он не пьет, - сказала его жена, - деньги наверное на шубу жене копит. Ты когда мне новую шубу купишь? -Дорогая, у тебя их уже штук пятнадцать, - раздраженно ответил завскладом, - У тебя в шкафу уже нет свободного места и моль живущая там, никак не может научиться летать. Мужчина же не дойдя несколько шагов до двери подъезда, внезапно упал. Из его руки выпал, небольшой кусок черного хлеба. - Смотри у него в руке был хлеб, - сказала жена, - сходи возьми его, нашему соседу он точно не пригодится. -Дорогая, посмотри сюда, - с этими словами завскладом открыл дверцу кухонного шкафа. Оттуда посыпались полусухие буханки черствого хлеба. - Зачем соришь дорогой? - сказала улыбнувшись жена. - Я просто хотела тебя проверить, ты же настолько ленивый что не выйдешь на улицу, лежи там гора золота. - Он что там до утра будет лежать? - вмешалась в разговор дочка. - Папа вызови мусорную машину, я не хочу его видеть, когда пойду завтра в школу. Внезапно к подъезду подъехала машина и из нее вышли женщина с малым ребенком. - Это Козловы, - сказал завскладом, - я слышал им яичный порошок в магазин привезли. Сейчас будем меняться. Козлов младший подошел к лежащему без движений мужчине. - Мама, смотри хлеб! - сказал пятилетний мальчик, показывая на лежащий рядом с рукой кусок хлеба. - Ну и что у нас дома нет хлеба? - сказала мамаша беря ребенка за руку. - Нет, я хотел взять его птичек покормить, им зимой холодно, ведь правда мама? - Птичкам конечно холодно, - сказала мама, - но я тебе дам другой хлеб, этот пусть эти сволочи жрут. - У сволочь! - сказал маленький мальчик и подойдя поближе, ударил незнакомого дядю ногой. От удара мужчина пришел в себя и приподнял голову. Козловы с криками «помогите» пустились наутек. Мужчина придя в себя пошел к себе домой. Его дома ждала больная от недоедания девочка 8 лет. - На поешь, - сказал папа, отдавая дочке весь хлеб и чувствуя что он снова может упасть в голодный обморок.
- Папа а ты сам поел? - спросила маленькая девочка. - Конечно доченька, - уверенно ответил отец. - Нас на работе очень хорошо кормят. Девочка не стала спрашивать папу, почему если его на работе так хорошо кормят, он принес ей кусок черствого хлеба, скорее похожего на резину. Она, не смотря на свой возраст, была очень умной девочкой.

Дерьмократы Фуууууууу !!! Это свои !!! Вам полагается, если судить по методичкам Фюрера, обгавкивать "бригадников".

За оскорбления "своих" сахарная косточка не полагается...

Дядя коля, бесполезно. Они же получают деньги за восхваление ходора...

На соседней ветке отец Яков привел слова журналиста: "Можно, не беря на душу грех, "заработать" миллиарды? Думаю, скорее нет". Без убийств заработать миллиарды долларов на нефти, в цивилизованных странах проблематично, а в России...

Выпроводив первого посетителя завскладом начал судорожно прятать привезенную тушенку в различные потайные места. Из одного тайника он достал мешок с уже частично заплесневевшим хлебом. - Забыл я про мешочек, - сказал он улыбнувшись. - Ничего страшного «эти» все сожрут. Сказав так, он взял мешок и вышел с ним на улицу. Бросив презрительный взгляд в сторону очереди, завскладом демонстративно выкинул мешок с заплесневелым хлебом в мусорный бак. Люди кинулись в мусорному баку. Сначала началась потасовка, но несколько крепких мужчин взяли ситуацию под контроль и начали делить хлеб между всеми стоящими в очереди. - Культурные сволочи. Чтоб вы подавились. - Буркнул себе под нос завскладом, закрывая за собой дверь. Продолжив прятать тушенку, завскладом слишком поздно заметил вошедшего директора магазина, Ивана Ивановича.
- На меня тоже припрятал? - решил сострить директор. - Нет, вам и так полагается. - с улыбкой ответил завскладом протянул директору десять банок тушенки. - Что? - возмутился директор и схватил за ухо нерадивого подчиненного. - Ладно, ладно! - завопил завскладом и добавил еще 10 банок. Директор ничего не ответил, он просто скрутил, находившееся в его руке, ухо. - Больно, - завопил завскладом. - вы посмотрите какая на улице очередь! - А ну ка расскажи мне, когда это ты выдавал тушенку как и положено, через главный вход? - Спросил Иван Иванович и еще сильнее скрутил ухо завскладом.
- Было разочек, - пропищал завскладом.
- Когда? - Вот прямо сейчас хотел начать, - уже почти по собачьи скуля, выдавил из себя завскладом.
- Не надо! - строго сказал Иван Иванович и отпустил ухо завскладом. - Не надо? - переспросил завскладом и посмотрел на Директора. Их взгляды встретились и они одновременно улыбнулись, как единомышленники понимающие друг друга с полуслова. - Два ящика ко мне в кабинет, - приказным тоном сказал директор магазина и ушел. Завскладом даже не успел отдышаться, после двух отнесенных ящиков, как в дверь снова постучали.

На ка почитай:

Москва декабрь 1942 года. Утро, идет легкий снежок. Не смотря на осадки, очень холодно. Слабое декабрьское солнце, изредка выглядывающее из-за туч, не в силах прогреть московский морозный воздух, и температура словно застряла на отметке минус двадцать градусов. По пустынной улице едет тяжело нагруженная полуторка. Из кузова автомобиля два автоматчика, с обветренными лицами, злобно осматривают случайных прохожих. Наконец автомобиль останавливается у дома с надписью «продуктовый магазин». Из складского помещения магазина выходит очень толстый мужчина, судя по всему завскладом. - Что так долго? - ворчит он, беря у сопровождающего офицера товарную накладную. - Достали эти, - говорит офицер кивая на образовавшуюся за несколько секунд, после прибытия машины, людскую очередь. - Еще как достали, - говорит шофер, палкой очищая еще теплые человеческие кишки, с колес своего автомобиля. - Им говоришь, что всю тушенку надо сначала отвезти на склад, а оттуда наша партия и правительство, всем по карточкам и справедливо распределит товар. Нет, они лезут и лезут. У меня патронов почти не осталось. - Встревает один из автоматчиков. -И я о том же, - говорит второй автоматчик, доставая застрявшую между задних сдвоенных колес человеческую кость со следами замерзшей крови. - Вот что нам мешало ехать! — говорит он шоферу. - У, костлявые сволочи! - сказал шофер и взяв из рук автоматчика кость, швырнул ее в толпу людей. Толпа почти не отреагировала на брошенную кость, взгляды людей были сконцентрированы на кузове автомобиля. - А ну назад! - Крикнул один из автоматчиков толпе людей, собираясь открыть борт автомобиля, и передернул затвор. Но так как патрон уже был в патроннике, он вылетел из автомата и упал на снег. Снег, вокруг упавшего патрона, начал быстро таять — автомат был еще теплым... Автоматчики с шофером начали затаскивать ящики, с изображением головы коровы и непонятными английскими словами, на склад. Когда они закончили, завскладом ворча дает каждому по банке тушенки, именно ее привезли в магазин, и проводив приезжих до выхода, закрывает, на крепкий засов, дверь. Через несколько мгновений, грузовик уезжает, чуть не сбив прохожего спешившего встать, в уже огромную очередь. Завскладом недолго оставался один, он даже не успел вскрыть все ящики что-бы проверить их содержимое, как в «черную» дверь магазина постучали:
- Я от Ивана Ивановича, - робко сказал голос за дверью. - Шатаются тут всякие, - начал завскладом свою стандартную речь, но дверь все же открыл. - Здравствуйте, уважаемый, - сказал посетитель, протягивая завскладом продовольственный талон. - Ха,ха,ха, - засмеялся завскладом, - с этой бумажкой вы можете встать вон туда. - Показал он на стоявшие в очереди, уже не менее 500 человек.
- У меня для вас кое что есть, - чуть не плача, сказал посетитель.
- Ладно заходите, - важно сказал завскладом. - У меня сегодня умерла жена, и я ...я, ...я очень большая сволочь, но так хочется есть. - С этими словами посетитель выложил на стол несколько зубных коронок из золота. - Как вы мне надоели, - сказал свою любимую фразу завскладом, но сгреб золотые коронки с кучу и сунул их в карман. - Давайте сюда вою бумажку и вот вам банка тушенки. - С этими словами, завскладом швырнул банку на стол. - Хотя подождите, - опомнился он, - банка тушенки полагается на двоих а вы только что сказали, что ваша жена это, хе,хе, того. С этими словами завскладом взял консервный нож открыл банку консервов и демонстративно не смотря на мольбы взглядом посетителя, съел половину ее содержимого. Запах тушенки через щели в окнах вышел на улицу, к толпе людей стоящих в очереди. Обоняние, обостренное на запах еды, заставило желудки, большинства людей стоящих в очереди, снова работать выделяя желудочный сок. Несколько человек, не выдержав такого испытания, тут же упали в голодный обморок.

Новый анекдот на грянях: Шестилапый - сисадмин :)))

Вот поэтому и взломали, что берут злобные москали на работу, только своих злобных москалей. А работа сисадмина мозгов требует. На гранях часть инфы потерялась, теперь московский комсомолец. Не удивлюсь если английские ракеты скоро не будут летать, там другой москаль бартон777 работает...

З.Ы. Как-то она приглашала посетить суд с участием Ходора. И самим в чем-то убедиться. Она там была и в чем-то убеждалась !!!

Может ли такое посоветовать человек живущий вне Москвы?

Клант посмотри фильм "Берегись автомобиля". Там Папанов говорит Миронову: "Это все мое - ты нищий!"

Это по поводу сохранения нечестно нажитого...

А вот мое дополнение:

1. Совпадение стилей.
2. Знание французского Языка. Троегубова знает французский ?
3. Про свою длинную родословную она прогавкала в свое время Кланту. Читаем у Новодворской: Дед (Новодворский) – русский, из дворян, причем ведущих родословную чуть ли не со времен Ивана Грозного. 4. Мать – польская еврейка. Отсюда симпатии к евреям и обида что они не признают ее как свою. Странно было бы, если Троегубова начала обсуждать еврейские темы. 5. Реально живет в Москве. Она как-то про детей-сирот здесь распиналась. Скажу честно, после этого я ее несколько дней не трогал. Потом она опять взялась за свое. Боюсь Троегубовой нет дела до российских детей.

Отвечу по пунктам:

1. Совпадение вкусов и привычек: вегетарианство, "непритязательность в быту", не пользуется косметикой, любит работать вечером и ночью С таким весом как у Новодворской, я бы тоже подумывал о вегетарианстве. А подумал, и написал, почему нет? Мы в Виртуале!!! Строим из себя существ несколько лучше, чем являемся на самом деле. 2. Профессиональная журналистка, с опытом редактирования и специализацией в политической журналистике. Интерес к истории, политике. Все сказанное можно с таким же успехом отнести и к Новодворской.
3. Заметное у обеих наблюдательность, способность живо и интересно описать, и при этом плохая "аналитика" (грузия, ПРО). Или вспомни сколько она здесь глупостей написала про участников форума, где все у неё "гебнявые". Это в полной мере относится и к Новодворской. Ты берешь самое главное МОЕ доказательство: совпадение стилей. И пытаешься построить его под свою версию. Не пройдет, стили у них совершенно разные. 4. Явное отсутствие собственной семьи- (может 15 часов подряд просидеть на форуме, даже летом в субботний день). А у Новодворской дети, внуки...
5. Работает из Великобритании. И что из того? Если ты про временной сдвиг, не прокатывает. Она здесь бывает и ночи на пролет гавкает. 6. На форуме появилась сразу после опубликования первой написанной из эмиграции для Граней статьи Трегубовой. Единственный сильный аргумент.
7. ...используются общие стилистические вставки "мне (его) тебя жалко", "я прощаю"... Общие стилистические вставки из двух-трех часто употребляемых слов ??? «Мне тебя жалко», «я тебя прощаю» и я использую, не хочешь же ты сказать... :)))

Да нет его вашего бога, иначе все бы дерьмократы давно бы шашлыком стали...

Я не против что бы человек отвечал сарказмом н

Я не хочу заниматься слишком серьезными материями, во первых, я только что выпил :))) А во вторых оно мне надо ??? Я прихожу сюда развлекаться, ты уж займи позицию по отношению ко мне: уважительную или Дерьмократическую...

Вот дерьмократы напукались в Саратове, там на улицах теперь людей не видно...

Немного философии по поводу «пуканья». Я задавался вопросом, почему в Германии, например, пукать не зазорно ? И нашел логический ответ: Да потому, что пукнувший в обществе, человек может стать объектом насмешек и издевательств, что и происходит в некультурных странах типа России. Но пукнуть можно непроизвольно, (представляете как можно опозориться на официальном приеме...), а значит любой человек может стать объектом издевательств, если так можно выразится, незаслуженно. По этому со временем, политкорректные европейцы ,очень мудро, на мой взгляд, решили данную проблему, и современные немцы не стесняются «пердеть» где угодно :))).

Все статьи опубликованные

Вот и отец Яков пишет: "Можно, не беря на душу грех, "заработать" миллиарды? Думаю, скорее нет" да что там отец Яков, сама Фюрер вчера написала - не было либералов во власти. Странно все это очень, то либералы были у власти и злобное «гебье» покусало едва народившуюся демократию. А теперь оказывается не были у власти, и даже близко к ней не подходили. В таком случае, следуя логике, надо бы поумерить дерьмократический пыл купленных "демократов". Путин - логическое продолжение системы построенной Ельныным, а значит так ли он плох ???

Дерьмократы, залезут на крыши домов и будут пукать, пукать и пукать...

Опять забанили, шестилапый?

А ты пиши как я - ничего кроме правды, и не будет проблем с модераторами...

Да уж !!! А я собрался с тобой мистера Юля обсуждать.

Ничего удивительного нет в том, что ты сделал неправильное логическое заключение о нем. Oткуда ты взял что Путин вор? Почему ты решил, что он что-то "просрал"? Rакие у тебя основания, утверждать, что в России нет госудврственного управления? Какая такая ещё "пилорама"? ТТы не можешь сделать элементарного логического заключения, имея на руках достаточно информации. З.Ы. Юля может и не Новодворская, но вероятность такого исхода уже ничтожно мала. Так же ничтожно мала вероятность того, то она Троегубова...

Помоги себе, избавься от бесноватости. Ты редкостное де

Юля бей предателей !!!

США уважаю, когда я говорил иначе? А на счет примусов, почитай:

Примус — бесфитильное нагревательное устройство, работающее на жидком топливе (бензине или керосине), действующее на принципе сжигания паров горючего в смеси с воздухом. Изобретён в 1892 Францом Вильгельмом Линдквистом, основавшим в дальнейшем фирму Primus AB. Популярен среди туристов. Широко выпускался с 1922 г. первым государственным меднообрабатывающим заводом (ныне ЗАО «Кольчуг-Мицар»), расположенным в г.Кольчугино Владимирской обл.

А вот здесь с тобой согласен.

И не надо метлами мериться, просто надо сказать: "у вас своя жизнь, а у нас своя." ...Только вспомните, почему началась 2 чеченская война. Без забора нам, увы, не обойтись.

Накажу !!! Клант, ты уж прости ее. Ее вчера так Грейс покусала, что у ней бедной не только хвост и уши поджаты были, но и крыша съехала:

Вот что она написала: Я и сейчас считаю Артиста человеком умным, ... однако безумным. Юля частица "без" означает отсутствие чего-то, в нашем случае ума у артиста. Юля расскажи, как артист может быть одновременно умным и безумным? Это наверное так же как, сухо-мокрым, тоще-толстым или коротко-длинным? Подтверждение здесь: http://grani.ru/opinion/novodvorskaya/d.162859.html?thread=2577997#cmn t2577997

Ты чуть повыше взгляни, собака бешеная, там тебя свой, Дерьмократушка покусал...

Когда Дерьмократы грызутся, всегда наблюдаю, за этими ничтожествами. Какие же они мерзкие..