Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь. Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиактивного картофеля.

Сидят на груше Путин и Лукашенко. Мимо проходят две молодые крестьянки-избирательницы(союза России и Беларуси). -Смотри,на груше -то сидят орел с говном-говорит одна. Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел" А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."

Лука закончил писать новый декрет ?20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает: - Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"? - Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Последнее высказывание Александра Лукашенко: "Ну как так можно? Взялся за яйца - масло исчезло."

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко.. Выходит такой понурый: - Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьёть...

Бpежнев:
Hаша экномика должна быть экономной.
Гоpбачев:
Hаша экономика должна быть.
Ельцин:
Hаша экономика должна...
Кучма:
Hаша экономика???????
Лукашенко:
Hаше!!!

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит: - Малайцы! Малайцы!

Кто тебе это рассказал, кузя? Тов. майор?

Ну он то точно знает, ему по званию положено.

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za

Вопрос армянскому радио: - Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко? - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет

В Гаагу!

Приходит к Лукашенко помощник и говорит: - Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. - Да? И куда моя первая поездка? - В Гаагу

Ну шо, гебня, ще розповiсти?

.

Оригинальный путь...

В продолжен?е темы о врачах: Как обычно, тр?, на этот раз стоматолога, хвастаются друг перед другом, у кого лучше стоматолог?я: Амер?нец: "У нас в стоматолог?? пр?менятся самые современные препараты ? мы вырываем зубы абсолютно безболезненно..." Немец: "А у нас самое совершенное оборудован?е - зубы вырывать не нужно, все делается быстро ? безболезненно с помошью лазера..." Беларус: "А мы вырываем зубы безболезненно через ж..пу..." Амер?нец ? немец: "КАК это???" Беларус: "Да, у нас в стране все делается через ж..пу..."

Вуса...

На международной конференции хирургов. Хвастаются американцы: - У нас одному мужику оторвало ноги. Ну мы взяли пришили и он смог стать чемпионом по бегу. Немцы: - А вот у нас одному оторвало пальцы. Так мы их пришили и тот чел стал выдающимся пианистм. Белорусы: -А фигня всё это! У нас один директор колхоза попал в комбайн: всё перемоло, смешало мясо с костями. Так мы взяли усы к жопе пришили и ничего... Десять лет страной управляет.

Сашко

- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Это ещё про Хруща рассказывали

Собрались как то раз врачи из разных стран и начали рассказывать о своих достижениях. Американец: вот как то раз попал у нас человек в аварию. Ну конечно кишки наружу, но мы вот все зашили и теперь все нормально. Англичанин: а мы такое же сделали после авиакатастрофы, ну там, конечно, было покруче. Белорус: ну а у нас человеку голову отрезало поездом. Все: ну и что ? А ничего, мы вместо головы жопу пришили. Все: ну и как, живет? Да живет вот, страной управляет.

Значит гэбня - не народ,

вона гэть шуток не розумie...

The best one!

2006 год. Восень. Выбары. Сядз?ць Пукашэнка за сталом, нярвова цяроб?ць лысую верхав?ну ? манатонна па?тарае: "Ой здымуць мяне, ой здымуць..." Зверху яму ? адказ яго ж партрэт: "Гэта мяне здымуць Саша - а цябе павесяць!"

прошение отклонить

Сидит пьяный АГЛ за столом в рабочем кабинете, скучает, теребит ручку... Вдруг достаёт из шуфлядки бланк и начинает на нём медленно что-то писать. Написал. Внимательно рассмотрел бланк, покачал головой. Снова взял ручку и написал на бумажке ещё несколько слов. Тут виртуальный глаз перемещается и нам становится видно, что на бланке начертано: Цытата: Я, Президент Республики Беларусь Александр Григорьевич Лукашенко, подаю прошение об отставке Президенту Республики Беларусь Александру Григорьевичу Лукашенко. А чуть ниже: Цытата: Президент Республики Беларусь Александр Григорьевич Лукашенко. Постановляю: прошение отклонить.

руки прибиты

Идут по пустыне Дж. Буш, В.В. Путин и А. Лукашенко. Идут долго, воды нет - видать смерть из пришла. И тут видят стоит крест, а на нем Иисус Христос распятый. Ну они расчувствовались, прониклись святостью момента - перед смертью им такая всчтреча! Буш говорит: "Боже, ты все знаешь! Скажи в чем мое счастье?" Иисус ему отвечает: "Джордж, ты президент само сильной и могущественной страны - в этом твое счастье!" Путин спрашивает: "Господи, а мое счастье в чем?" "Владимир, ты президент самой большой и удивительной страны - в этом твое счастье!" Лукашенко спрашивает: "А мое счатье в чем, Боже?" Иисус отвечает: "А твое, Саша, счастье в том, что у меня руки прибиты!!"

другим путем

Сидят в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает: - Ну что Саша, и тебя Бориска слопал? ))) - нет Джохар, я сюда другим путем попал...

клей то хороший

Вызывает Лукашенко подчиненного и говорит, почему это у нас в стране до сих пор нет почтовой марки с моим портретом? немедленно напечатать! Две недели срок!!! Марш!!!!! Проходит две недели. Приходит подчиненный, главный по маркам и говорит: - А.Г. марку напечатали. Самая лучшая полиграфия, самый лучший Ваш портрет, запустили в продажу, продается и раскупается во всех торговых точках страны, не успеваем печатать... - Вот видишь. Это еще раз подтверждает, что народ меня любит. Молодец, справился в срок. Ступай. - А.Г., есть маленькая проблемка. Марка плохо клеится. - Что??? Как ты мог допустить такое?! Почему клей плохой? - А.Г., клей то хороший, просто народ плюет с другой стороны....

Беларусь строит Национальную библиотеку

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку...

избранный президент республики Беларусь.

Приходит Лидия Ярмошина (Л) (нынешний председатель изберкома) к А.Г. Лукашенко (АГ) по окончанию выборов: (Л) У меня для вас две новости Александр Григорьевич - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? (АГ) С хорошей. (Л) Вы - избранный президент республики Беларусь. (АГ) А плохая? (Л) За вас опять ни кто не проголосовал.

править я буду до конца света.

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Буша по телевидению: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Путина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

друзей не выбирают

- Лукашенко нам брат или друг? - Конечно брат, ведь друзей не выбирают!

Шпрехен зи дойч

Журналисты спрашивают у Лукашенко: - Сколько языков Вы знаете? - Тры: русский, бялорусский и английский. - А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски! - Шпрехен зи дойч. - Это ведь немецкий! - Ну, значыт, чытыры!

с нами Лукашенко нет

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина: - Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские? - Нууу, думаю белорусы. - Почему же? - Да потому что с нами Лукашенко нет.

народ надется на лучшее

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее

победил Александр Григорьевич Лукашенко

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко

Кочет, это белорусы, бедняги, из белорусии лезут любыми путями.

А к таким белорусам как ты никто лезть и не собирается. Вы будете люстрированы собственным народом

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия в упорной борьбе и после

.

А вот пример цензуры у предпокойного Лукашеску:

http://mfront.net/anekdoty.html - всего лишь за анекдот:
У Лукашенко спрашивают: - У вас есть чувство юмора? - А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня! - Да я конец забыл! - Ничего, начинай! ... Чрезвычайно юморное мурло.

Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных ?голубыми? проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, ?красный? проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов ? возле Государственной Думы и других правительственных учреждений? Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: ?Смотрите пидор поехал!?, - увидев на улицах Москвы машину с включенной ?голубой? мигалкой.

Дивно, але гэбня не вiдповiда?.

Шукають solutions? Go ahead, stupid гэбня!

Политкоррекный вопрос к сотрудникам КГБ, ФСБ и прочим при сём.

Как писать правильно про Лукашенка: политтруп; политический труп; труп человека; труп товарища; труп коммуниста; труп величайшего из белорусов; тушка президента; тушка лукашенка; мумия диктатора; гнилая мумия диктатора... Посоветуйте, как лучше. Заранее благодарен.
P.S. Есть ещё один вариант: кучка говна.
Может он более соответствует?

Не так мерзок Лукашенко, как те, кто его зашищают.

Гнусные предатели своего народа. Они надеются на мягкость белорусов и пытаются пока можно урвать побольше от батькиного пырога. Не выйдет. Будете вы все жёстко наказаны, христопродавцы. Любая старушка харкнёт в ваши жирные морды, любой дедок с удовольствием отвесит пенделя по нажратым бычьим яйцам. Бойтесь гнева Господнего, а Народный Гнев вас настигнет всенепременно!